Van nature geniet je evenveel van het vrijgezellenleven als van een relatie: ook tijdens de December-feestdagen

Geplaatst op 26 juni 2019 door Marcel

Van nature maakt het jou niets uit of je wel of geen relatie hebt. En heb je dan ook geen enkele moeite met de December-feestdagen.
Waarom jou dat van nature niets uitmaakt en hoe dat in de loop van de tijd ongemerkt en in kleine stapjes veranderd zou kunnen zijn bij jou, lees je in dit artikel.

Van nature

Van nature besef je dat een relatie én het vrijgezellenleven allebei voordelen hebben waar je volop van kunt genieten en die jouw leven de moeite waard kunnen maken.
En dat het alleenzijn en het samenzijn allebei ook zo hun nadelen hebben, waar je steeds beter mee om kunt leren gaan. En dat het ene dus niet beter is dan het andere, maar gewoon een kwestie van voorkeur.
Daarnaast weet je van nature dat je altijd en overal in je eigen gezelschap bent, en dat je altijd en overal in het hier-en-nu bent: of je nou wel of geen relatie hebt. En dat jouw geluk dus uitsluitend afhangt van hoe goed je met jezelf én met je hier-en-nu kunt opschieten.
Je geniet dan ook zoveel mogelijk van het hier-en-nu en van je eigen gezelschap, of er nou wel of niet andere mensen om je heen zijn. En je verwerkt de minder fijne gebeurtenissen waar je in het heden tegenaan loopt meteen, zodat je er later in je leven geen last meer van krijgt.
Of het nou December-feestdagen zijn of niet.

Verandering 1

Zodra je een tijdje vrijgezel bent, valt je op wat voor leuke mannen of vrouwen er eigenlijk om je heen zijn.
Je geniet van het uitzicht of van het contact op elk moment. En elke keer dat je iemand beter wilt leren kennen, verheug jij je op het volgende afspraakje en zie je vanzelf wel of er voor jullie samen een toekomst weggelegd is.
Heb je een leuk iemand om de December-feestdagen mee door te brengen, dan geniet je daar van. En ben je met de feestdagen alleen, dan maak je het gezellig en leuk voor jezelf, en geniet je eveneens.

Verandering 2

In de loop van de tijd ontmoet je een aantal leuke mannen of vrouwen met wie het uiteindelijk op niets uitloopt. En wil je er graag aan jouw kant van alles aan doen om het de volgende keer wél te laten lukken.
Je gaat naar plekken waar je een leuk iemand tegen het lijf zou kunnen lopen, schrijft je in op datingsites, doet blind dates, en kijkt hoe je beter kunt worden in flirten, versieren, daten of een relatie aangaan.
Als je tijdens de December-feestdagen ondanks al jouw pogingen nog steeds geen partner gevonden hebt, dan doet dat pijn en voelt dat als falen. Zeker als dit niet het eerste jaar is waarin je de feestdagen weer eenzaam moet doorbrengen na al jouw inspanningen. Vóór de feestdagen doe je daarom nog even extra je best om nog iemand te vinden.

Verandering 3

Na een aantal dates en bijna-relaties dringt het tot je door dat als je “Ja” zegt tegen een relatie met 1 leuk iemand, dat je dan automatisch “Nee” zegt tegen alle andere leuke mannen of vrouwen op deze wereld.
Dat kan jou gaan benauwen en voor bindingsangst gaan zorgen. En een tijd lang scharrel je er daarom lekker op los om de ‘juiste’ te vinden.
Ook tijdens de December-feestdagen hoop je weer een leuke scharrel met toekomstperspectief te kunnen regelen.

Verandering 4

Na al die ontmoetingen met leuke mannen of vrouwen, voelt het wel heel kaal, ongezellig en eenzaam als je in je eentje weer terugkomt in je huis.
Je wil daarom zo vaak mogelijk een leuk iemand om je heen hebben: je gaat (korte) relaties aan, begint aan affaires, of gaat regelmatig met iemand naar bed.
Diep in je hart voelt dat niet helemaal bevredigend en voel je een bepaalde leegte (je mist een stuk diepgang). Maar alles vind je beter dan helemaal in je eentje zijn.
Ook tijdens de December-feestdagen zoek je daarom weer gauw iemand die jouw eenzaamheid wat kan opvullen. Desnoods pik je nog iemand op tijdens de feestdagen.

Verandering 5

Hoe leuk al die vluchtige contacten tot nu toe ook waren, op een gegeven moment begin je toch te verlangen naar een serieuze relatie. Vooral als je ziet dat veel mensen om jou heen huisje-boompje-beestje hebben en daar gelukkig mee lijken te zijn.
Liever gisteren dan vandaag wil je dan ook graag een partner, want al die leuke contacten tot nu toe smaken naar meer. En je zet alles op alles om zo snel mogelijk iemand te vinden.
Hoe langer dat duurt, hoe meer jou dat frustreert en hoe meer je aan jezelf begint te twijfelen. En als een leuke partner maar lang genoeg wegblijft, raak je steeds wanhopiger. Totdat je uit wanhoop misschien maar overweegt om een relatie met iemand te beginnen die tweede keus is, die zichzelf aanbiedt, of die jou aandacht of complimenten geeft.
De December-feestdagen zijn dan ook een periode waarin je het liefst een winterslaap zou willen houden, of waarin je de dekens net zo lang over je hoofd zou willen trekken totdat die vervelende donkere dagen weer voorbij zijn.

Hoe nu verder?

Door jezelf weer te herinneren wat je van nature al beseft, weet en kunt (zie hierboven), maakt het jou voortaan niets meer uit of je tijdens de December-feestdagen alleen bent of niet: je geniet gewoon zoveel mogelijk van het hier-en-nu en van je eigen gezelschap, al dan niet met familie of vrienden om jou heen …

Hoe meer leuke dingen je op een dag wil doen, hoe MINDER je van je dag geniet

Geplaatst op 26 juni 2019 door Marcel

Beantwoorden

Vooral als je werk of kinderen hebt, is je dag vaak te kort om alle leuke dingen te doen waar je zin in hebt. De verleiding kan dan ook groot zijn om in de (weinige) tijd die nog voor jouzelf overblijft zoveel mogelijk leuke dingen te ‘proppen’.

Maar hoe meer leuke dingen je wilt doen in de tijd die je hebt:
* Hoe minder tijd jij jezelf gunt om lekker ontspannen van elk ding te genieten
* Hoe meer jij jezelf onder druk gaat zetten om op te schieten, zodat je ook nog aan al die andere leuke dingen toekomt
* Hoe oppervlakkiger je de dingen gaat doen

Begin je in plaats daarvan met iets wat jou op dat moment het allerleukst lijkt, en geniet je daar zolang mogelijk van voordat je weer een ander leuk iets gaat doen, dan voel je jezelf niet meer gejaagd en onrustig, maar juist ontspannen, bevredigd en heerlijk …

5 redenen om de ideale partner voor jezelf te worden

Geplaatst op 22 november 2015 door Marcel

Beantwoorden

Heb je er als vrijgezel weleens over gedacht om de ideale partner voor jezelf te worden? Waarschijnlijk niet. Toch heeft dat wel allerlei voordelen:

Je vindt gegarandeerd je ideale partner!
Het kan veel tijd, geld en moeite kosten om regelmatig te daten met een leuk iemand buiten jezelf. En dan nog heb je geen enkele zekerheid of en wanneer je de man of vrouw van je dromen tegenkomt.
Vind je uiteindelijk wel een geweldige partner buiten jezelf, dan is hij of zij nooit helemaal precies zoals je wil. En je partner veranderen is een onbegonnen zaak.
Door zelf jouw ideale partner te worden, is dit probleem definitief voorbij. Je kunt precies zo worden als je zelf wil. En je hoeft nooit meer op zoek te gaan naar dates in je buitenwereld …
ideale partner is er wanneer je maar wil!
Elke week loop je wel tegen momenten aan dat je behoefte hebt aan een luisterend oor, advies, steun, aandacht, warmte, tederheid, erkenning of waardering.
En hoe geweldig een partner buiten jezelf ook is, hij of zij is lang niet altijd aanwezig of bereikbaar op zulke momenten.
Word je zelf jouw ideale partner, dan kun je er op zulke momenten wel altijd voor jezelf zijn en jezelf geven wat je nodig hebt. Want je bent altijd en overal in je eigen gezelschap …
Je raakt je ideale partner nooit kwijt!
Zolang je een partner buiten jezelf hebt, ben je onbewust altijd bang om hem of haar kwijt te raken. Helemaal als dit je ideale partner is.
Je partner kan op je uitgekeken raken, iemand anders tegenkomen, of weer op zichzelf gaan wonen. En ook al loopt de relatie op rolletjes, dan nog kan je partner eerder overlijden dan jij.
Word je zelf jouw ideale partner, dan hoef je nooit meer bang te zijn dat deze dingen zullen gebeuren: je blijft bij jezelf zolang je leeft. En dat beseft geeft jou onbewust veel opluchting en rust …
Je wordt nooit afhankelijk van je ideale partner!
Van een partner buiten jezelf word je in een relatie afhankelijk, of je nou wil of niet. Je hebt die ander nodig, en zonder hem of haar word je leven een stuk minder leuk. Verdient je partner het meeste geld, woon je in zijn of haar huis, neemt hij of zij klusjes voor z’n rekening waar jij niet zo goed in bent, of is hij of zij je steun en toeverlaat, dan word je extra afhankelijk.
Word je zelf jouw ideale partner, dan heb je daar nooit last van …
Je hoeft jezelf nooit weg te cijferen voor je ideale partner!
Een partner buiten jezelf is een ander iemand dan jij, en kan hele andere voorkeuren en afkeren hebben dan jij. Toch zul je om de relatie in stand te houden wel rekening met hem of haar moeten houden. Zeker als jullie samenwonen. En in de praktijk betekent dit dat jullie vaak compromissen sluiten: voor jullie beiden is het steeds geven en nemen.
Word je zelf jouw ideale partner, dan zijn al die compromissen definitief verleden tijd. Zelfs al zit je op een bepaald moment in een tweestrijd met jezelf, dan nog maakt het niet uit wat je kiest: in beide gevallen vervul je een verlangen van jezelf, en cijfer jij jezelf dus niet weg …

Date regelmatig met jezelf om meer van je vrijgezellenleven te genieten

Geplaatst op 15 september 2015 door Marcel

Beantwoorden

Als je een leuk iemand tegenkomt met wie het klikt, dan kun je regelmatig met haar of hem gaan daten. Tijdens elke date praat je met elkaar, doe je leuke dingen en maak je het gezellig. En in de loop van de tijd ontdek je vanzelf of die iemand leuk genoeg is om een relatie mee op te bouwen.
Op dezelfde manier kun je ook met jezelf daten. Hoe gek dat op het eerste gehoor misschien ook klinkt. Tijdens elke date met jezelf praat je over iets wat je bezighoudt, doe je iets leuks en maak je het gezellig.
Daardoor ga je steeds meer van je vrijgezellenleven genieten. Je leert jezelf namelijk steeds beter kennen, gaat je steeds meer in je eentje vermaken, en wordt je eigen steun en toeverlaat. En in de loop van de tijd ontdekt je vanzelf of je jezelf leuk genoeg vindt om een relatie mee op te bouwen.

Dat daten met jezelf gaat op precies dezelfde manier als daten met iemand anders.
Je prikt eerst een geschikte dag en tijd. Zoals je in het vorige artikel kon lezen is het daarvoor nodig om in je buitenwereld even te stoppen met dingen doen, met dingen ervaren en met sociale contacten. Zodat jij je aandacht kunt verleggen van je buitenwereld naar jezelf.
Daarna zoek je een comfortabel en knus plekje. Een plekje waar jij je thuis voelt, veilig voelt, en door niemand gestoord kan worden,
Zodra je het gezellig gemaakt hebt voor jezelf, begin je met een openingszin. Het maakt niet uit wat je zegt. En door daarop te reageren, ontstaat er een spontaan gesprek met jezelf.
Als je vindt dat je genoeg met jezelf gepraat hebt, ga je iets leuks met jezelf doen. Bijvoorbeeld iets wat je al een tijdje graag wilde doen, maar wat er tot dan toe steeds bij inschoot. Wat je precies doet maakt niet uit. Zolang het maar een lach op je gezicht tovert, en jou een gevoel van ontspanning en rust geeft.
Als afronding fantaseer je nog even over wat je een volgende keer met jezelf zou kunnen doen, of waar je het een volgende keer met jezelf over zou kunnen hebben. Zodat je er alweer zin in krijgt om jezelf een volgende keer de tijd en aandacht te geven die je nodig hebt …

Met mezelf daten heeft voor mij persoonlijk een wereld van verschil gemaakt.
Ik heb geen hekel meer aan mezelf, en heb weer contact met mijn gedachtewereld, gevoelswereld, mijn behoeftes, en mijn meningen. Ik vind het heerlijk om alleen thuis te zijn en trek er ook regelmatig in mijn eentje op uit. Daarnaast verwen ik mezelf regelmatig en vervul ik mijn eigen behoeftes.
Met als gevolg dat ik met volle teugen geniet van mijn vrijgezellenleven. Ik voel me vrijwel nooit meer eenzaam. En ik vraag mezelf allang niet meer af of ik in de toekomst een leuke vriendin zal tegenkomen …

Je agenda volproppen met leuke dingen is geen garantie voor plezier

Geplaatst op 13 september 2015 door Marcel

Beantwoorden

Tegen een plezierig vrijgezellenleven zeg je vast geen “Nee”.
En de meest voor de hand liggende manier om te garanderen dat je jouw hele vrijgezellenleven plezier zult hebben is: je agenda volproppen met leuke dingen. Als je 100% garantie wil, kun je zelfs elke dag nog wat meer leuke dingen inplannen dan in je dag passen. Zodat je nog wat extra plezierige dingen achter de hand hebt voor het geval dat prettige dingen op het allerlaatste moment niet doorgaan of onverwachts tegen blijken te vallen.
Dit klinkt ideaal, toch?
Zolang je al die leuke dingen maar ruim van tevoren inplant, is plezier op die manier verzekerd! Want hoe meer fijne activiteiten je inplant, hoe minder tijd je overhoudt om je met de minder fijne kanten van je leven bezig te houden.

Toch is er jammer genoeg ook een keerzijde. En uit eigen ervaring weet ik dat zelf maar al te goed.
Hoe meer leuke dingen je op een dag inplant, hoe gejaagder, ongeduldiger en gestesster jij je zult gaan voelen. Want de minder fijne dingen duren vaak langer dan je van te voren had ingeschat. Ook kun je tegen onverwachte tegenvallers aanlopen tijdens fijne of minder fijne activiteiten. Er kunnen onverwachts minder prettige dingen tussendoor komen. En je kunt de reistijd tussen 2 fijne dingen onderschatten. Zodat jij je moet haasten om op tijd met een leuke activiteit te kunnen beginnen. En je al tijdens die leuke activiteit moet bedenken hoe je op tijd kunt beginnen met de volgende leuke activiteit. Met als gevolg dat je al gauw met je aandacht naar de toekomst gaat, en niet lang kunt genieten van de fijne activiteit in het hier-en-nu.
Ook is er nog een ander nadeel: je kunt, hoe gek je dat misschien ook in de oren klinkt, namelijk last krijgen van keuzestress. Net als in een grote supermarkt zijn er in deze wereld enorm veel leuke dingen te doen en te ervaren, zodra je ernaar op zoek gaat. En als je “Ja” zegt tegen 1 fijn iets, dan zeg je automatisch “Nee” tegen alle andere leuke dingen in diezelfde periode. Je kunt dan ook regelmatig spijt krijgen van de dingen die je bent misgelopen.
Verder is er nog iets anders: hoeveel prettige dingen je dagelijks ook inplant, zolang je vooral ziet wat er mist of ontbreekt in plaats van wat er is, zolang jij je schuldig voelt omdat minder plezierige dingen blijven liggen, of zolang je slecht in je vel zit, kun je maar heel moeilijk van fijne activiteiten genieten.
En als je alleen maar prettige dingen inplant, dan stapelen de minder prettige dingen (zoals de afwas en de was) zich meer en meer op.

Gelukkig is er ook nog een andere manier om je vrijgezellenleven een stuk plezieriger te maken, zonder last te krijgen van de keerzijde van je agenda volproppen met fijne dingen.
En daarover vertel ik misschien wat meer in 1 van de volgende blogs …

Laat jij je behoeftes een stille dood sterven, of tot volle bloei komen?

Geplaatst op 23 juli 2014 door Marcel

Beantwoorden

Op elk moment van de dag kan er een behoefte in je naar boven komen. Bijvoorbeeld de behoefte aan plezier, rust, energie of gezelligheid.
Als vrijgezel hoef je op dat moment geen rekening te houden met de behoeftes van een partner. En daardoor heb je lekker de tijd en ruimte om je behoefte te vervullen.
De vervulling van zo’n behoefte in je omgeving kun je zien als het planten van een plantje (de tak op het plaatje) in een grote tuin (het stuk grond op het plaatje).
En net als een tuinier heb je grotendeels zelf in de hand wat er met je behoefte gebeurt: laat je ‘m een stille dood sterven, of laat je ‘m tot volle bloei komen …

Zodra er een behoefte in je opkomt, is de hamvraag of je bereid bent om die behoefte onder ogen te zien en op te pakken. Net zoals de hand op het plaatje.

Als je zelf denkt dat je niets en niemand nodig hebt, dan merk je niet eens dat je nu wel een behoefte hebt. En daardoor blijf je bij voorbaat al met lege handen staan.
Als je het vervullen van je eigen behoeftes egoïstisch vindt, of er andere negatieve oordelen over hebt, dan laat jij je behoefte al gauw weer uit je handen glippen. Zodat je alsnog met lege handen achterblijft.

De volgende vraag is hoe belangrijk je die behoefte durft te maken. Met andere woorden, hoe groot durf jij de tak op het plaatje te maken?

Het kan heel aanlokkelijk zijn om je behoefte onbelangrijk te maken, en af te doen als: “Ach, zo belangrijk is het nou eigenlijk ook weer niet. Het komt vanzelf wel een keer”. Zodat jij je niet aan je behoefte hoeft te committeren, je niet in beweging hoeft te komen, en je er niet voor hoeft te gaan in je omgeving. Je maakt je behoefte dan zo groot als een sprietje, terwijl je ‘m ook zo groot als een boomstam had kunnen maken.
Daarnaast kun je in de verleiding komen om alle behoeftes van jezelf even belangrijk te maken. In plaats van “Ja” te zeggen tegen alleen deze ene behoefte, zeg je liever “Ja” tegen al jouw behoeftes. En dus stort jij je op al je behoeftes tegelijk. Maar als mens kunnen we ons helaas maar op een klein aantal behoeftes tegelijk focussen. En daardoor loop je het risico dat je elke dag veel behoeftes half vervult, en vervolgens met een onvervuld gevoel naar bed gaat.

Daarna is het de vraag op welke plek in jouw omgeving jij je behoefte het beste kunt vervullen. Oftewel waar jij jouw plantje in de tuin gaat planten.

Zowel binnenshuis als buitenshuis kunnen er allerlei plekken zijn waar jij je behoefte kunt vervullen: bijvoorbeeld verschillende stranden, restaurantjes of vakantiebestemmingen.
Zoek je de juiste plek alleen op je gevoel, dan loop je het risico dat je continu naar een geschikte plek blijft zoeken, zonder er een te vinden. Net zoals je eindeloos kunt blijven zoeken naar een geschikt plekje in je tuin voor je plantje. De plek die het ene moment namelijk wel goed voelt, kan kort daarna namelijk weer minder goed voelen. En dus blijf je van hot naar her lopen.
Zoek je alleen met je verstand een geschikte plek, dan kun je beredeneren wat de verstandigste plek is om je behoefte te vervullen. Maar de kans is groot dat dat niet de plek is waar jij je het prettigst voelt. Zo kan je bijvoorbeeld op een vakantiebestemming verzeild raken die aan al jouw voorwaarden voldoet, maar waar jij je na aankomst niet thuis voelt.
Een mogelijkheid is daarom om eerst met je verstand te kijken wat een paar praktische plekken zouden kunnen zijn om je behoefte te vervullen. En om daaruit met je gevoel de plek te kiezen die je het meeste aanspreekt.

De laatste vraag is hoeveel je bereid bent om te doen om je behoefte te vervullen (om het geplante plantje te laten groeien).

Het vervullen van je behoefte kost helaas tijd, energie en misschien ook geld. Nadat je een plantje in de grond gezet hebt, is het per slot van rekening ook nodig om ‘m regelmatig water, voeding en zonlicht te geven en bij te snoeien. Anders verpietert ie, en sterft ie alsnog een stille dood.
Het mooiste zou natuurlijk zijn als jij je behoefte meteen kon vervullen zodra ie in je opkomt. Maar in de praktijk lukt dat niet zo vaak. Als je bijvoorbeeld in de trein zit, en ineens behoefte krijgt om naar het strand te gaan, dan zal je toch eerst moeten wachten tot de trein ergens stopt.
Hoe graag je ook iets wilt, je kunt het niet forceren. Het heeft gewoon z’n tijd nodig. Als je bijvoorbeeld vindt dat je plantje niet snel genoeg groeit, en er daarom flink aan gaat trekken, dan maak je ‘m juist kapot.
Voel je een stuk ongeduld, kijk dan eens of je nog nieuwe mogelijkheden kunt bedenken om je behoefte sneller te vervullen. Zelfs al lijkt de omgeving roet in het eten te gooien, dan kan je nog steeds proberen om daar op een andere manier mee om te gaan. Als je bijvoorbeeld ziet dat je plantje last heeft van een hagelbui, dan kun je hem op een plek neerzetten met meer beschutting. Zijn er even geen nieuwe mogelijkheden, dan heb je mooi de gelegenheid om te genieten van een stukje voorpret …

Door de vervulling van jouw basisbehoefte zit je in een vicieuze cirkel

Geplaatst op 22 juli 2013 door Marcel

Beantwoorden

Je kunt er als vrijgezel voor kiezen om je behoeftes tot volle bloei te laten komen (zie blog Laat jij je behoeftes een stille dood sterven, of tot volle bloei komen?).
En in blog Jouw verborgen basisbehoefte op een moeilijk moment heb je al kunnen lezen dat onder al jouw verlangens en behoeftes slechts 1 basisbehoefte verborgen zit. En dat je kunt achterhalen wat de jouwe is door jezelf af te vragen wat je het allerliefst 24 uur per dag en 7 dagen per week wilt en waar jij alles voor over hebt.
De hele dag door (en dag in dag uit) ben je onbewust druk bezig met het vervullen van deze o zo belangrijke basisbehoefte. En zonder dat je het zelf eigenlijk doorhebt, blijf je hierbij rondjes draaien in een vicieuze cirkel.
Hoe dat nou precies zit en wat je eraan hebt om deze vicieuze cirkel te kennen, gaan we in deze blog onderzoeken.

Extra informatie

Volgens het V-cirkelmodel (een verdieping van het Enneagram) blijken er 9 vicieuze cirkels te zijn (zie In welke vicieuze cirkel zit jij de hele dag?). Welke cirkel dat voor jou is, bepaalt welk soort vrijgezel jij bent (zie Wat voor soort vrijgezel ben jij?).
Een afkorting van het woord “Vicieuze cirkel” is “V-cirkel”, en meer over V-cirkels is behalve hieronder ook te vinden bij het opleidingsinstituut waar ik mijn coachvervolgopleiding heb gevolgd (en tevens de grondlegger van het zogenoemde V-cirkelmodel): http://www.vcirkelacademie.nl.

Hoe ziet een vicieuze cirkel eruit?

Afkomstig van: http://www.vcirkelacademie.nl

Een vicieuze cirkel waarin we terecht kunnen komen (afgekort tot: V-cirkel) bestaat uit 4 woorden die met een letter “V” beginnen:

Verleiding (jouw basisbehoefte)

Het woord “Verleiding” is een ander woord voor “basisbehoefte”.
Oftewel datgene wat je ALTIJD wilt ervaren. Datgene wat jouw leven zin geeft, en waar je niet zonder kunt en wilt leven.
Ook al kost het verwerkelijken van jouw verleiding tijd, het levert jou energie op, en daarom heb je er de tijd graag voor over. Wel kan het zijn dat je ongeduldig bent tijdens het verwerkelijken. Jouw verleiding wil je namelijk elk moment van de dag ervaren. Je wilt het liefst dus geen momenten hebben waarop je in afwachting bent van jouw verleiding die nog moet komen.

Vermijding (het tegenovergestelde van jouw basisbehoefte)

Als je iets ALTIJD wilt ervaren (bijvoorbeeld plezier), dan wil je het tegenovergestelde NOOIT ervaren (bijvoorbeeld pijn).
Dit tegenovergestelde iets, wat je absoluut niet wilt ervaren, is jouw vermijding.
Om te voorkomen dat je in aanraking komt met je vermijding, ben je continu alert of je jouw vermijding ergens aan de horizon ziet opduiken. En zodra je het ziet, maak je meteen rechtsomkeert. In het vermijden van jouw vermijding gaat dus veel tijd en energie zitten.

Verdediging (jouw favoriete afweermechanisme tegen jouw vermijding)

Onbewust ben je een kei in het vermijden van je vermijding (oftewel in het verwerkelijken van je verleiding), omdat je het dag in dag uit doet. Zie ook Meer fijne momenten door: van onze basisbehoefte ons levensdoel te maken.
Maar hoe goed je ook in het vermijden bent, het leven brengt je toch altijd wel weer een keer in contact met je vermijding. Vooral omdat elk ding dat jij ervaart jou onbewust zoveel van je verleiding (bijvoorbeeld plezier) moet opleveren, dat het al gauw deze hoge lat niet haalt. En daardoor ervaar je iets al gauw als het tegenovergestelde van je verleiding, oftewel je vermijding (bijvoorbeeld pijn).

Zodra je met je vermijding geconfronteerd wordt, wil je nog maar één ding: er weer zo snel mogelijk vanaf zien te komen.
Er zijn ontelbare manieren om van iets af te komen, en voor het verdrijven van jouw vermijding heb je onbewust 1 manier gevonden die voor jou het beste werkt: jouw favoriete verdedigingsmechanisme (ook wel “afweermechanisme” of “overlevingsmechanisme” genoemd).
Dit mechanisme is jouw verdediging. Je grijpt ernaar in een automatisme, en het is jouw houvast. Zodra het niet meer genoeg werkt, voel jij je onthand.

Verslaving (de motor om jouw verleiding nog meer te gaan verwerkelijken)

Ook al is het gelukt om je vermijding te verdrijven met jouw favoriete afweermechanisme, je bent wel geconfronteerd met jouw vermijding.
Onbewust baal je daar enorm van, omdat al jouw pogingen blijkbaar niet genoeg waren om te voorkomen dat die vervelende vermijding toch weer op je pad kwam.
En dus verwacht je van jezelf dat jij nog meer je best doet om jouw verleiding te verwerkelijken. Je probeert om nog meer in je verleiding te komen, en daarna herhaalt de cirkel zich weer. Vandaar dat dit een “vicieuze cirkel” genoemd wordt.

Elke soort vrijgezel heeft z’n eigen reden waarom ie ervan baalt dat ie in z’n vermijding terecht is gekomen, en waarom ie zich dus nog meer wil inspannen om z’n verleiding te verwezenlijken. Jouw reden hiervoor is jouw verslaving (bijvoorbeeld een honger om zoveel mogelijk uit het leven te halen).
Omdat jouw verslaving je stimuleert om nog meer je best te doen, en je dus nog meer aanzet tot beweging, wordt jouw verslaving ook wel jouw motor genoemd: datgene waarvoor jij elke dag weer je bed uitkomt.

Wat heb je eraan als jij jouw vicieuze cirkel kent?

Als jij jouw vicieuze cirkel kent, dan geeft dat jou duidelijkheid op verschillende gebieden:

Duidelijkheid waarom je doet wat je doet en zegt wat je zegt

Misschien vraag jij jezelf weleens af waarom je de dingen doet die je doet, en waarom op die manier. Of waarom je de dingen zegt die je zegt, en waarom op die manier. Dat zou vooral op momenten kunnen zijn dat je de dingen heel graag anders zou willen doen of zeggen, en dat dit ondanks al jouw pogingen maar niet lijkt te lukken (bijvoorbeeld afslanken of stoppen met roken).

Jouw V-cirkel geeft je hier duidelijkheid over: alles wat je doet en zegt is bedoeld om jouw verleiding te verwerkelijken, om jouw vermijding te vermijden, om jouw vermijding te verdrijven, of om jouw verslaving te voelen. Ook al jouw gewoontes, maniertjes, normen, waarden, overlevingsmechanismes en regels heb je onbewust om dezelfde 4 redenen in het leven geroepen.
Het kan dus gebeuren dat jij BEWUST iets wilt doen of zeggen wat in strijd is met jouw verleiding. En dat je daarom ONBEWUST iets anders doet of zegt, waardoor jij jouw verleiding wèl kunt verwerkelijken.

Duidelijkheid waarom mensen, dingen en situaties jou WEL of NIET bevallen

Alles wat jou WEL in je (vrijgezellen)leven bevalt, bevalt je omdat het je WEL helpt om jouw verleiding te ervaren. Fijne momenten in jouw (vrijgezellen)leven zijn dus momenten waarop jij jouw verleiding ervaart. En zoals in een andere blog al is gezegd, zijn dat momenten waarop jouw basisbehoefte helemaal vervuld is.
Alles wat jou NIET in je (vrijgezellen)leven bevalt, bevalt je niet omdat het je NIET helpt om jouw verleiding te ervaren. Moeilijke momenten in jouw (vrijgezellen)leven zijn dus momenten waarop jij jouw vermijding ervaart. En zoals in een andere blog al is gezegd, zijn dat momenten waarop jouw basisbehoefte niet of niet helemaal vervuld is. Deze moeilijke momenten worden nog moeilijker als jouw verdediging om wat voor reden dan ook (even) niet meer lijkt te werken, zodat jij je niet meer tegen jouw vermijding kunt verzetten.

Duidelijkheid over jouw kwaliteiten, valkuilen en uitdagingen

Al jouw kwaliteiten zijn eigenschappen en vaardigheden die jou helpen om jouw verleiding te verwerkelijken.
Al jouw valkuilen zitten in het overdrijven van jouw verleiding: het tegen wil en dank blijven proberen om jouw verleiding te verwerkelijken, in plaats van stap voor stap te leren om jouw vermijding te verduren en mogelijk zelfs te aanvaarden.
Al jouw uitdagingen liggen in het toelaten van jouw vermijding, en dus in het stukje bij beetje uitzetten van jouw verdediging.

Duidelijkheid over jouw problemen

Alles wat jij in jouw (vrijgezellen)leven een probleem noemt, is een situatie waarin jij jouw verleiding (nog) niet (helemaal) verwerkelijkt hebt.
Een kortetermijnoplossing voor elk probleem waar je tegenaan loopt is: een andere manier/tactiek/strategie bedenken om alsnog jouw verleiding te verwezenlijken. In dit geval blijf je doen wat je altijd al doet (jouw verleiding verwerkelijken), en deze oplossing is dus veel van hetzelfde (iets BINNEN jouw comfortzone).
Een langetermijnoplossing voor elk probleem waar je tegenaan loopt is: leren aanvaarden dat er in jouw leven ook regelmatig momenten zullen zijn waarop jij je vermijding ervaart. En deze vermijding leren verduren/aanvaarden, in plaats van je er tegen te blijven verzetten. In dit geval doe je iets anders dan anders (jouw vermijding toelaten), en deze oplossing is dus iets nieuws (iets BUITEN jouw comfortzone).

Wat is jouw dilemma met willen en moeten?

Geplaatst op 5 januari 2013 door Marcel

Beantwoorden

De blog Wat voor soort vrijgezel ben jij? gaf jou een indicatie welk soort vrijgezel jij weleens zou kunnen zijn.
Nu je dit weet, heb je meteen een indicatie wat jouw dilemma is met willen en moeten.

Welke dilemma hieronder herken jij het meest?
En staat dit dilemma bij de soort vrijgezel waarop jij in de bovenstaande blog bent uitgekomen?
Weetjes over dingen in je eentje doen kun je vinden op: Weetjes over: Dingen in je eentje doen.

Vrijgezel 1:

Ik moet van mezelf de hele dag door dingen doen en zeggen die volgens mijn normen en waarden juist zijn en horen, op de manier die in mijn ogen perfect is.
Mijn uitdaging is om ook de dingen te doen en te zeggen die ik graag wil, op de manier die ik graag wil.

Vrijgezel 2:

Ik moet van mezelf de hele dag door dingen doen die de behoeftes van andere mensen vervullen.
Mijn uitdaging is om ook de dingen te doen die mijn eigen behoeftes vervullen, ook al zijn er nog mensen om mij heen met onvervulde behoeftes.

Vrijgezel 3:

Ik moet van mezelf de hele dag door dingen presteren die in de ogen van mijn omgeving een (groot) succes zijn.
Mijn uitdaging is om ook de dingen te doen en te zeggen die ik graag wil, of ze nou wel of niet een doel hebben en of ze nou wel of geen succes opleveren (bijvoorbeeld even niksen).

Vrijgezel 4:

De hele dag door wil ik alleen dingen doen, ervaren en zeggen die intense emoties bij mezelf (en bij anderen) oproepen, en moet ik van mezelf dingen doen en zeggen waarmee ik mezelf onderscheid van de mensen om mij heen.
Mijn uitdaging is om ook de oppervlakkige dingen te doen, te zeggen en te ervaren die moeten, en om de alledaagse dingen te doen en te zeggen die ik graag wil.

Vrijgezel 5:

Ik moet van mezelf de hele dag door dingen doen en zeggen die nuttig zijn, op een objectieve, redelijke en gestructureerde manier.
Mijn uitdaging is om ook de nutteloze, subjectieve en spontane dingen te doen en te zeggen die ik graag wil.

Vrijgezel 6:

Ik moet van mezelf de hele dag door dingen doen en zeggen die mijn veiligheid vergroten, op een manier die volgens de regels is.
Mijn uitdaging is om ook de dingen te doen en te zeggen die ik graag wil en risico’s met zich meebrengen.

Vrijgezel 7:

Ik wil de hele dag door alleen dingen doen die mij plezier geven.
Mijn uitdaging is om ook de dingen te doen die moeten.

Vrijgezel 8:

Ik wil de hele dag door alleen dingen doen, ervaren en zeggen die mij energie opleveren, op een krachtige manier.
Mijn uitdaging is om ook de dingen te doen, te ervaren en te zeggen die moeten en mij energie kosten, en om dingen die ik graag wil op een kwetsbare manier te doen en te zeggen.

Vrijgezel 9:

Ik moet van mezelf alles nalaten wat onrust bij mezelf of bij andere mensen kan oproepen.
Mijn uitdaging is om ook de onrustgevende dingen te doen en te zeggen die ik graag wil.

Meer fijne momenten door: van jouw basisbehoefte jouw levensdoel te maken

Geplaatst op 22 september 2012 door Marcel

Beantwoorden

We zijn allemaal onbewust een expert op het gebied van onze basisbehoefte!

In mijn blog De sleutel èn oplossing voor elk moeilijk moment: jouw verborgen basisbehoefte zagen we dat wij onbewust 24 uur per dag en 7 dagen per week bezig zijn om onze basisbehoefte (bijvoorbeeld veiligheid, plezier of succes) te vervullen.

Juist doordat we er dag in dag uit mee bezig zijn, hebben we in de loop van ons leven op dat gebied veel kennis en ervaring opgebouwd.
Sterker nog, het vervullen van onze basisbehoefte is datgene waar wij het allerbest in zijn (onze grootste kwaliteit!) omdat we daar ons hele leven het grootste belang aan hechten en de meeste tijd en energie in stoppen.
Als vrijgezel zijn wij onbewust dus een expert op het gebied van onze basisbehoefte!

Onze basisbehoefte is onze onbewuste passie!

Dat wij onbewust continu bezig zijn met onze basisbehoefte, geeft al aan hoe enorm belangrijk deze voor ons is.
Het heet niet voor niets BASISbehoefte: het is iets wat wij het allerliefste willen, en waaruit al onze andere behoeftes en verlangens ontstaan.
Elke keer dat het ons lukt om onze basisbehoefte (onze grootste behoefte) te vervullen, ervaren wij het fijnste moment dat wij ons voor kunnen stellen.
Onbewust hebben wij als vrijgezel dus allemaal een passie waar we de hele dag voor gaan!

Van onbewust naar bewust …

Hierboven zagen we dat wij onbewust een passie hebben op een gebied waarop we expert zijn! Met andere woorden, dat er iets is wat wij enorm graag willen èn tegelijkertijd zeer goed kunnen: het vervullen van onze basisbehoefte …

Hoe vaker en langer wij elke dag bewust bezig zijn met iets wat we willen èn kunnen, hoe fijner wij ons als vrijgezel zullen voelen.
Nog langer en vaker onze basisbehoefte vervullen is helaas niet meer mogelijk, want we zijn er al 24 uur per dag mee bezig. Wel hoeven wij als vrijgezel geen rekening te houden met een partner, en hebben wij in die 24 uur dus meer tijd en ruimte om onze basisbehoefte te vervullen dan niet-vrijgezellen.

Bewuster met het vervullen bezig zijn kan wel.
Op het moment dat wij ons bewuster worden van onze basisbehoefte en van de manier waarop wij onze basisbehoefte de hele dag door proberen te vervullen, kunnen wij bewuster genieten van onze passie en deskundigheid op dit gebied. En dat levert vast en zeker meer fijne momenten op in ons vrijgezellenleven!

Een bewust levensdoel maken van onze onbewuste basisbehoefte …

De vraag is hoe wij onszelf bewuster kunnen worden van onze basisbehoefte.
Nou, in ieder geval door ons levensdoel te maken van het vervullen van onze basisbehoefte.
Als we er namelijk ons levensdoel van maken, zijn we er elke dag bewust mee bezig, en kunnen we onze passie en deskundigheid steeds bewuster in gaan zetten in ons dagelijkse leven.
Ook om om andere mensen te helpen, zoals je kunt zien in blog Hoe je als vrijgezel een lichtpunt kunt zijn voor andere mensen.

Toch is dit nog niet alles.
Het zal jou ongetwijfeld niet ontgaan zijn dat wij als vrijgezel ook regelmatig onze moeilijke momenten hebben. Terwijl we wel de hele dag onze basisbehoefte aan het vervullen zijn en we daar meer de tijd voor kunnen nemen dan niet-vrijgezellen.
Dat we ook weleens moeilijke momenten ervaren, komt doordat we onbewust eigenlijk pas echt tevreden zijn als we onze basisbehoefte VOOR 100% vervuld hebben. En helaas gebeurt er in ons dagelijkse leven vaak altijd wel weer iets waardoor wij die 100% niet halen.

Van onze passie en deskundigheid op het gebied van onze basisbehoefte kunnen wij bewust genieten en profiteren door onszelf het volgende levensdoel te stellen:

Onze basisbehoefte helder krijgen
Ons bewust worden van de manier waarop wij de hele dag door onze basisbehoefte aan het vervullen zijn
De lat lager leren leggen: ook tevreden leren zijn als onze basisbehoefte voor minder dan 100% vervuld is
Om leren gaan met situaties waarin het om wat voor reden dan ook even niet mogelijk is om onze basisbehoefte te vervullen. Tegen deze situaties zullen we net als in het verleden namelijk altijd wel weer eens aanlopen. Hierbij kan de volgende blog helpen: 5 stappen om met moeilijke momenten om te gaan

Weetjes over: Dingen in je eentje doen

Geplaatst op 4 september 2012 door Marcel

Beantwoorden

In je eentje dingen doen kan heel ongemakkelijk voelen (b.v. alleen eten in een restaurant). Als je dit ongemak verduurt en door blijft zetten, wordt het steeds makkelijker en ga je er steeds meer de voordelen van zien.

Je kunt gaan wanneer je maar wilt, zonder te hoeven wachten totdat andere mensen tijd en zin hebben of klaar zijn met omkleden.

Juist doordat jij jouw aandacht niet op bekende metgezellen richt, sta je meer open voor gesprekken met mensen die je onderweg tegenkomt en nog niet kent.

Doordat je geen rekening hoeft te houden met metgezellen kun je veel meer luisteren naar jouw intuîtie (die ineens met onverwachte inzichten, ideeên, oplossingen of adviezen kan komen) en meer gehoor geven aan jouw eigen ‘gekke’ invallen.

Je hebt geen last van metgezellen die ineens geen zin meer hebben, gaan zeuren, of iets anders willen dan jij.

Doordat je niet afgeleid wordt door metgezellen kun je meer van iets genieten.

Doordat je geen aandacht hoeft te besteden aan metgezellen, leer je jezelf beter kennen. Daardoor heb je de gelegenheid om kennis te maken met het deel van jezelf waar jij je tot nu toe altijd onbewust van was. De blog Dankzij je Innerlijke Partner hoef jij je nooit meer eenzaam te voelen vertelt hier meer over.
Je hebt tijdens het alleen zijn de tijd en ruimte om van je allergrootste behoefte je levensdoel te maken. Zie ook blog Meer fijne momenten door: van jouw basisbehoefte jouw levensdoel te maken.
Als je ervoor zorgt dat je als vrijgezel net zo graag in je eentje bent als in het gezelschap van andere mensen, dan wissel je het alleen zijn en samen zijn regelmatig af en voel jij je daar fijn bij. Kijk voor meer info op blog Meer fijne momenten door: alleen zijn en samenzijn af te wisselen.