Onafhankelijkheid

 

 

Behoeftes die daaruit voortvloeien:

  1. Kennis, zelfredzaamheid, objectiviteit
  2. Redelijkheid, bedachtzaamheid
  3. Begrijpen, waarnemen
  4. Feiten, juistheid, volledigheid, waarheid
  5. Competentie, bekwaamheid
  6. Tijdsbesparing, energiebesparing, geldbesparing
  7. Slimheid, intelligentie

 
 

        Er zijn situaties die je helemaal niet wil, maar waar je tóch mee geconfronteerd wordt. En daardoor kun je jezelf machteloos of gefrustreerd gaan voelen. Maar wat dat ook voor een situatie is, je kunt wél altijd zelf bepalen hoe je met die situatie omgaat. In elke situatie heb je namelijk de volgende 9 mogelijkheden: Rusten: Even pas op de plaats maken en niets doen. Alleen tot je door laten dringen dat deze situatie op dit moment een feit, een gegeven, de realiteit is. Dat het geen enkele zin heeft om dat te ontkennen, om dat

        Als vrijgezel heb je geen partner met wie jij lief en leed kunt delen. En je ontkomt dan ook niet aan de keuze hoeveel jij jezelf wilt delen met de andere mensen om je heen: familieleden, vrienden, kennissen, collega's en onbekenden. Want jezelf delen kan zowel spannend, ongemakkelijk, bedreigend of gevaarlijk zijn, als gezellig, fijn, bevredigend of verrijkend. Om makkelijker de keuze te kunnen maken hoeveel privacy je graag wilt hebben en hoeveel informatie je graag met anderen wilt delen, kun je jouw binnenwereld zien als een kasteel met een muur, een kasteelpoort, een slotgracht en

        Als vrijgezel moet je het uiteindelijk toch in je eentje zien te redden, zonder dat je daarbij kunt terugvallen op een partner. Hoeveel adviezen, steun of hulp je daarbij misschien ook van je omgeving krijgt. Dat lukt jou alleen maar als je genoeg vertrouwen hebt dat je dat zelf (met vallen en opstaan) voor elkaar krijgt: anders ontmoedig je jezelf al voordat je bent begonnen, trek je jezelf steeds in twijfel, en geef je jezelf regelmatig op je kop dat je het niet goed genoeg of niet snel genoeg doet. Genoeg zelfvertrouwen is dan ook een

        Krijg je als vrijgezel regelmatig aandacht van mannen of vrouwen, dan voel jij je aantrekkelijk en vind je het prima om vrijgezel te zijn. Maar als je nauwelijks of geen aandacht van anderen krijgt, dan steekt dat. Onbewust ga je dan denken dat je onaantrekkelijk bent. Met als gevolg dat je jezelf minderwaardig kunt gaan voelen en dat je ervan baalt dat je nog steeds vrijgezel bent.   Ben je extravert (een doener of een prater), dan denk je dat mensen om je heen je uiterlijk, je gedrag of je maatschappelijke status onaantrekkelijk vinden. Ben je

        Als vrijgezel ken je misschien wel het gevoel dat je (regelmatig/steeds) geleefd wordt: je moet op tijd naar bed, op tijd uit bed, op tijd eten en drinken, geld verdienen, boodschappen doen, koken, de afwas doen, dingen opruimen, je huishouden doen, je administratie doen, regelmatig contacten met andere mensen onderhouden (al dan niet via social media), jezelf schoonhouden, er steeds voor zorgen dat je er toonbaar uitziet, en regelmatig naar de wc.   Op zulke momenten heb je het gevoel dat je bepaalde dingen móet doen, en dan meestal ook nog op een bepaald moment (over

        Op het moment dat je partner het met jou uitmaakte (jou dumpte), voelde jij je onbewust onmachtig, machteloos, kwetsbaar of zwak. Jouw partner bepaalde zelfstandig en eigenhandig dat ie jou of de relatie niet meer wilde, en gooide jou dat als mededeling voor de voeten. En door dat te doen, ontnam ie jou de mogelijkheid om nog verder te gaan met deze relatie en om er samen nog wat moois van te maken. Jullie relatie en jullie gezamenlijke toekomstplannen spatten in één keer dan ook als een zeepbel uit elkaar. Vanaf dat uitmaakmoment had niet jijzelf

        Jouw Verstandige Ik realiseert zich heel goed dat het voor jou als vrijgezel essentieel is om jezelf alleen te kunnen redden. En dus zorgt ze ervoor dat jij voldoende van alles hebt om zelfredzaam te blijven: genoeg energie, tijd, ruimte, geld, middelen en kennis.   Ze stimuleert jou om genoeg te slapen, om alleen dingen te doen die weinig energie kosten, om efficiënt met je tijd om te gaan, om genoeg tijd voor jezelf te nemen, om zuinig met je geld om te gaan, om genoeg geld te sparen, om je koelkast, voorraadkasten en zolder gevuld

      Vraag je andere mensen makkelijk om hulp, zonder erover na te hoeven denken? Moet je eerst een stuk weerstand in jezelf overwinnen voordat je iemand om hulp kunt vragen? Of eet je nog liever je schoen op dan een ander om hulp te vragen? Zodra de gedachte in je opkomt om iemand om hulp te vragen, raken je 9 Ikken in rep en roer, en ontstaat er een innerlijke weerstand. Hieronder zie je hoe de innerlijke dialoog tussen je 9 Ikken meestal verloopt. Zodat je de volgende keren makkelijker de knoop kunt doorhakken naar welke van de

      Als vrijgezel, en als mens, hebben we allemaal 9 universele levensbehoeftes (9 basisbehoeftes): veiligheid, plezier, succes, perfectie, onszelf zijn, harmonie, kracht, kennis en nodig zijn. Ongeacht of we die behoeftes wel of niet erkennen, en of we die behoeftes wel of niet bevredigen.   Het bijzondere is dat we voor de bevrediging van de ene basisbehoefte weer andere karaktereigenschappen nodig hebben dan voor de bevrediging van andere basisbehoeftes. Om succes te krijgen kijken we bijvoorbeeld naar het doel (het resultaat). En om plezier te maken kijken we juist naar de weg ernaar toe (het proces). Om ons

      Slechts 1 van jouw 9 Ikken houdt van alle gevoelens: hoe meer intense gevoelens er zijn, hoe meer jouw Gevoelige Ik opleeft (het gevoel krijgt dat ze leeft). Ongeacht om wat voor soort gevoelens het gaat. Maar jouw 8 andere Ikken willen juist helemaal geen gevoelens hebben, of alleen maar comfortabele gevoelens voelen. Dus onderdrukken, ontkennen en negeren ze alle oncomfortabele gevoelens die in jou opborrelen als je bijvoorbeeld alleen op de bank zit: Imperfecte gevoelens Jouw Perfectionistische Ik wil alleen gevoelens voelen die goed zijn en horen. En dus beheerst ze alle gevoelens die in haar

      Zodra je twijfel of weerstand voelt bij het maken van een keuze, zit je in een innerlijk conlict: minimaal 2 van jouw 9 Ikken hebben tegengestelde of conflicterende belangen, en hebben daarom een voorkeur voor verschillende mogelijkheden. Blijf je in die twijfel of weerstand hangen, dan word je passief. En hak je ondanks die twijfel of weerstand de knoop door om maar van die twijfel en weerstand af te zijn, dan word je door minimaal 1 Ik gesaboteerd die niet achter jouw beslissing staat. Je innerlijke conflict maakt pas weer plaats voor innerlijke vrede, zodra je de

      Nu er weer een nieuw jaar is aangebroken waaraan je met een schone lei kunt beginnen, heb je jezelf wellicht al een aantal dingen voor 2017 voorgenomen. Zodra al je 9 Ikken achter deze goede voornemens staan, ga je ze vrijwel zeker realiseren. En hieronder lees je welke eisen ze precies aan je goede voornemens stellen. Ze moeten jouzelf genoeg opleveren Je Gevoelige Ik wil graag dat je voornemens emotioneel iets met jou doen. Dat ze vanuit je hart komen, en dat je voelt dat je deze dingen vanuit jezelf echt graag wil.Ook al vind je het

      In jouw binnenwereld zitten 9 verschillende Ikken verscholen: Jouw Perfectionistische Ik: Deze Ik wil jou en je omgeving zo volmaakt mogelijk maken. Ze heeft dan ook een oordeel over alles en iedereen, inclusief over jouzelf. Hij/zij bepaalt wat goed of fout is, en wat wel of niet hoort. Jouw Behulpzame Ik: Deze Ik vindt dat het egoïstisch is om tijd en ruimte voor jezelf te nemen, en dat je dag en nacht moet klaarstaan voor anderen. Jouw Presterende Ik: Deze Ik wil zoveel mogelijk dingen afronden (vinkjes zetten) in zo min mogelijk tijd. Jouw Gevoelige Ik: Deze

      Altijd vijf stappen vooruit denken kan heel efficïent en effectief zijn. En het geeft je een stuk helderheid wat je kunt verwachten en wat je precies gaat doen. Maar alles heel strak vijf stappen vooruit plannen kan ook tot gevolg hebben dat je niet meer openstaat voor nieuwe mogelijkheden en voor onverwachte kansen om je doel te bereiken. Met andere woorden, dat je dan meer met je aandacht bent bij je ideaalbeeld en de toekomst dan bij je hier-en-nu. En het is al moeilijk om jezelf onder controle te houden, laat staan je buitenwereld. Want plannen gebeurt

      Loop jij in je relaties of in je werk regelmatig tegen dezelfde soort mensen aan? Tegen mensen die je relaties, je werk of zelfs je leven lijken te vergallen? Bijvoorbeeld narcistische, dominante, egoïstische, starre, gesloten, agressieve, onvoorspelbare, saaie, arrogante, betweterige, betuttelende, afstandelijke, te kritische, denigrerende, te verstandelijke of te emotionele mensen? Dan zit er vrijwel zeker in je binnenwereld een bepaald gevoel, een bepaalde gedachte of een bepaalde eigenschap waardoor je dit soort mensen onbewust maar blijft aantrekken. Hoe verschrikkelijk je het bewust ook vindt om met dat soort mensen in aanraking te komen. Je kunt er

      Hoe verschillend we als vrijgezel ook kunnen zijn, in ons leven hebben we allemaal dezelfde fases doorgemaakt. Als een zeilboot zijn we door 6 verschillende levensfases heen gezeild. Hoe voorzichtig we daarbij onderweg ook waren, we liepen helaas toch averij op (krassen, deuken of scheuren in ons hart). Meestal vooral in 1 of 2 van de 6 fases. En als we veel tegenwind en stormen in ons leven hebben ervaren, zijn we regelmatig vastgelopen en op een gegeven moment misschien in een bepaalde levensfase gestrand. Het bijzondere is dat je die 6 levensfases op twee manieren meemaakt:

    Als persoon heb jij allerlei behoeftes. Maar als lichaam mag je die van jezelf niet allemaal bevredigen. Je lichaam mag van jou bepaalde dingen niet doen en niet zeggen, om bepaalde risico's (bijvoorbeeld op falen of afwijzing) te voorkomen. En je lichaam moet van jou bepaalde dingen doen en zeggen om jezelf te verdedigen tegen oncomfortabele gebeurtenissen (bijvoorbeeld zich beheersen, zich aanpassen, zich verontschuldigen of zich terugtrekken). Onbewust blokkeer je jouw lichaam dan ook met allerlei geboden ("Je moet ...") en verboden ("Je mag niet"). En het kost jou zonder dat je het doorhebt veel energie om de

      Zodra je iemand voor de eerste keer ontmoet, heb je geen idee hoe het contact gaat verlopen en hoe goed het gaat klikken. Zo'n eerste contact is onbewust dan ook best wel spannend: je voelt je wat nerveus, kijkt eerst de kat uit de boom, en begint dan voorzichtig en aarzelend dingen over jezelf te vertellen. Als je open staat voor andere mensen, dan word je steeds nieuwsgieriger naar de persoon tegenover je. En ook al weet je nog niet zeker of het een comfortabel of een oncomfortabel gesprek gaat worden, je geeft je gesprekspartner wel een

    Heb je er als vrijgezel weleens over gedacht om de ideale partner voor jezelf te worden? Waarschijnlijk niet. Toch heeft dat wel allerlei voordelen: Je vindt gegarandeerd je ideale partner! Het kan veel tijd, geld en moeite kosten om regelmatig te daten met een leuk iemand buiten jezelf. En dan nog heb je geen enkele zekerheid of en wanneer je de man of vrouw van je dromen tegenkomt. Vind je uiteindelijk wel een geweldige partner buiten jezelf, dan is hij of zij nooit helemaal precies zoals je wil. En je partner veranderen is een onbegonnen zaak. Door zelf

      Zonder dat je het doorhebt kijk je elk moment van de dag met een bepaalde mentale bril naar jezelf, je omgeving en je (vrijgezellen)leven. Bepaalde situaties wil je wel en keur je goed. En andere situaties wil je juist niet en keur je af. Elke keer dat je deze bril opzet beoordeel je, oordeel je en veroordeel je. Ben je de ene keer tevreden en de andere keer weer ontevreden. En blijf je continu in je comfortzone zitten. Hoe langer en hoe vaker je deze bril afzet, hoe meer je alles en iedereen kunt aanvaarden, en hoe

      Als vrijgezel heb je al behoorlijk wat levenservaringen achter de rug. En hoe meer levenservaringen je opdoet, hoe beter je jezelf leert kennen. Je kent jezelf inmiddels dan ook al behoorlijk goed. Toch? Nou, om eerlijk te zijn: Nee. Alles wat je al van jezelf weet, is ongeveer 5 procent van alles wat er over jezelf te weten valt. En alles wat je in de toekomst nog over jezelf te weten gaat komen valt waarschijnlijk ook nog steeds binnen diezelfde 5 procent. Ga maar na. Weet jij: Waarom en wanneer je verliefd wordt op mensen? Waarom je

      Boosheid is een emotie die in je omgeving meestal niet zo erg gewaardeerd wordt: als je bijvoorbeeld boos uitvalt naar je leidinggevende, partner, huisbaas of een winkelmedewerker dan maak je in je eigen ogen waarschijnlijk meer kapot dan je lief is. Toch is boosheid een heel belangrijk signaal uit je binnenwereld: op de momenten dat je boos bent vind je onbewust dat je te weinig invloed hebt op jezelf, op je buitenwereld, of op jezelf én je buitenwereld. Je wordt in je eigen ogen dan teveel beïnvloed door mensen, dingen of omstandigheden buiten je. Of door beperkingen

      In totaal zijn er maar 9 basisangsten waar je in je vrijgezellenleven en liefdesleven tegenaan kunt lopen: Onzekerheid (over wat er in de toekomst gaat gebeuren en hoe je daarmee het beste om kan gaan) Falen (je doelen niet bereiken, imagoschade oplopen, dingen zien mislukken) Pijn (zwaarte, beperking, verveling, lichamelijke pijn, emotionele pijn) Conflicten (ruzie, onderlinge verschillen, mensen of dingen die te belangrijk gemaakt worden) Kwetsbaarheid (tegen je zin in beïnvloed worden, gekwetst worden, benadeeld/misbruikt/bedrogen worden) Afhankelijkheid (te emotioneel gehecht zijn aan iets of iemand, niet zonder iets of iemand kunnen, verslaafd aan iets of iemand zijn,

      Als vrijgezel krijg je eens in de zoveel tijd slecht nieuws voor je kiezen. Nieuws dat meteen onprettige emoties in je losmaakt zodra je het hoort: verdriet, teleurstelling, woede, machteloosheid, verbijstering of iets anders. En die losgemaakte emoties kunnen zo sterk zijn, dat negeren niet meer helpt. Er blijft dan niets anders meer over dan ze serieus te nemen en toe te laten. Zo'n moment had ik afgelopen donderdag. Toen hoorde ik na een drukke werkdag dat een dierbaar iemand met spoed opgenomen was in het ziekenhuis. Op het toelaten van onprettige emoties zit jij waarschijnlijk net

      Een groot deel van mijn leven wist ik niet wat ik met mijn emoties aan moest. Ze konden me ineens, onverwachts en op een ongelegen moment, overvallen. En soms waren ze zo heftig dat ik me overspoeld voelde, of er verstrikt in raakte. Meestal had ik geen idee wat ik precies voelde. Ik voelde wel iets, maar kon dat niet precies thuisbrengen. Of ik voelde verschillende emoties door elkaar heen, waardoor ik er helemaal geen wijs meer uit kon worden. In de loop van de tijd is het met vallen en opstaan gelukkig steeds makkelijker geworden om

      Als je een leuk iemand tegenkomt met wie het klikt, dan kun je regelmatig met haar of hem gaan daten. Tijdens elke date praat je met elkaar, doe je leuke dingen en maak je het gezellig. En in de loop van de tijd ontdek je vanzelf of die iemand leuk genoeg is om een relatie mee op te bouwen. Op dezelfde manier kun je ook met jezelf daten. Hoe gek dat op het eerste gehoor misschien ook klinkt. Tijdens elke date met jezelf praat je over iets wat je bezighoudt, doe je iets leuks en maak je

      Zonder een fijne relatie met jezelf heb je een minder werkend heden, kun je maar de helft van je verleden verwerken, en verwerkelijk je jouw toekomstdroom maar voor de helft. Een minder goed werkend heden Je neemt jezelf altijd en overal mee. Wat je ook doet, en waar je ook gaat en staat. Als je niet goed met jezelf op kunt schieten, dan heb je daar dus altijd en overal last van. Je zit niet lekker in je vel, zit jezelf in de weg en werkt jezelf tegen. Het heden loopt en werkt dan ook niet zo

      De blog Wat voor soort vrijgezel ben jij? gaf jou een indicatie welk soort vrijgezel jij weleens zou kunnen zijn. Nu je dit weet, heb je meteen een indicatie wat jouw grootste kwaliteiten zijn. Elke kwaliteit die je hebt, heb je te danken aan het nastreven van jouw verleiding (je allergrootste behoefte). Kijk voor meer info op: In welke vicieuze cirkel zit jij de hele dag?. Welk groepje kwaliteiten hieronder herken jij het meest? En staat dit groepje kwaliteiten bij de soort vrijgezel waarop jij in de bovenstaande blog bent uitgekomen?   Vrijgezel 1: Ik ben/heb: Zorgvuldig

      Als je een relatie met een partner op wil bouwen, is het nodig om regelmatig aandacht aan je partner te besteden. En als je een relatie met jezelf wil opbouwen, dan ontkom je er niet aan om jezelf regelmatig aandacht te geven. Met jezelf regelmatig aandacht geven bedoel ik: regelmatig aandacht geven aan je lichaam en aan je binnenwereld. En dat is niet altijd even makkelijk. Want onbewust concentreer jij je waarschijnlijk bijna de hele dag door op je buitenwereld. In je buitenwereld ben je druk bezig met geld verdienen, je huishouden doen en je doelen bereiken.

      Veel vrijgezellen gaan op zoek naar een partner buiten zichzelf. Maar zoals je hebt kunnen lezen in blog Sinds je geboorte heb je al een Innerlijke Partner heb je sinds je geboorte al een Innerlijke Partner. En die staat vlak voor je neus. Je hoeft je er alleen maar voor open te stellen. Kijk maar in blog Je Innerlijke Partner staat vlak voor je neus.   Als je een Uiterlijke Partner (een partner buiten jezelf) hebt, dan neem je kleine of eenvoudige beslissingen waarschijnlijk zelf. Maar bij grotere of lastigere beslissingen vraag je vast ook hoe hij

      Veel vrijgezellen gaan op zoek naar een partner buiten zichzelf. Maar zoals je hebt kunnen lezen in blog Sinds je geboorte heb je al een Innerlijke Partner heb je sinds je geboorte al een Innerlijke Partner. En die staat vlak voor je neus. Je hoeft je er alleen maar voor open te stellen. Een groot deel van de tijd ben jij je niet bewust van je Innerlijke Partner. Aan de ene kant omdat ze bijna alles buiten het gezichtsveld van jou als bewustzijn doet. Maar vooral omdat je tot nu toe hoogstwaarschijnlijk nog helemaal niet wist dat

      Het vinden van een partner buiten jezelf (je "Uiterlijke Partner") kan veel tijd kosten. Om te voorkomen dat je hem of haar misloopt, moet je op het juiste moment op de juiste plek zien te verschijnen. En dat is zoeken naar een naald in een hooiberg. Hij of zij kan op dit moment namelijk overal in Nederland zijn, en zich op heel veel datingsites schuilhouden. Gelukkig is er een alternatief. Je kunt een partner namelijk ook zoeken binnen jezelf. Ja, je hoort het goed: binnen jezelf. Daar zit namelijk je "Innerlijke Partner" verborgen. Je "Innerlijke Partner" is

      Je Innerlijke Partner (het deel van jezelf waar jij je nog niet bewust van bent, en waar je een relatie mee kunt opbouwen) is altijd bij je, waar je ook gaat of staat. Het is namelijk een deel van jou en dus onlosmakelijk met je verbonden. Zie ook blog Sinds je geboorte heb je al een Innerlijke Partner. Dat betekent dat ze nooit bij je weg kan gaan. Wat je ook doet en wat je ook (tegen haar) zegt. Ze kan je nooit in de steek laten, van je scheiden, of met iemand vreemd gaan. In tegenstelling

      Veel vrijgezellen gaan op zoek naar een partner buiten zichzelf. Maar zoals je hebt kunnen lezen in blog Sinds je geboorte heb je al een Innerlijke Partner heb je sinds je geboorte al een Innerlijke Partner. En die staat vlak voor je neus. Je hoeft je er alleen maar voor open te stellen. Kijk maar in blog Je Innerlijke Partner staat vlak voor je neus.   Je Innerlijke Partnerweet bijna nog beter dan jijzelf wat je allergrootste behoefte is. En ze mag je zo graag dat ze jou de hele dag door ongevraagd helpt om die behoefte

      Het zal je maar gebeuren. Je denkt een stabiele relatie te hebben, en voelt je veilig en zeker. Misschien vielen je de laatste tijd wel wat dingetjes op die anders dan anders waren. Maar je vertrouwde je partner en besteedde daar niet al teveel aandacht aan. Totdat je plotseling als een donderslag bij heldere hemel ontdekt dat je partner vreemd is gegaan. Via via, door bijvoorbeeld een smsje of mailtje, door een geur of een kledingstuk van degene met wie je partner vreemd ging, of nog erger: doordat je hen samen betrapt. Alle plannen en dromen die

      Tegen een leven vol tevredenheid, voldoening of bevrediging zeg je vast geen "Nee". En de weg naar zo'n geweldig leven lijkt erg voor de hand te liggen: zorg ervoor dat je hebt wat je wil, bent wat je wil en doet wat je wil. Maar is dat wel echt de weg naar het geluk? Stel je eens voor dat er vannacht als je in bed ligt een wonder gebeurt, en dat je vanaf morgenochtend alles hebt wat je wil, alles bent wat je wil en alles kan doen wat je wil. Dat zou geweldig zijn hè. Heerlijk!

      Jouw Innerlijke Overlever (het deel van jouzelf dat koste wat het kost wil overleven: zie ) ziet een relatie als iets wat overleefd moet worden. En "in een relatie overleven" is voor haar: ervoor zorgen dat deze relatie eeuwig blijft duren, of dat jij je staande kunt houden zolang je nog tegen je zin in deze relatie zit. Zodra jij en je partner uit elkaar gaan, is dat voor je Innerlijke Overlever een vloek of een zegen. Al haar inspanningen om in deze relatie te blijven zijn op niets uitgelopen. Dat is frustrerend en kan zelfs voelen

      Of je nou wel of niet de rest van jouw leven vrijgezel wil blijven, op dit moment ben je wél vrijgezel. Dat is de realiteit en een gegeven waar je op dit moment niet omheen kunt. Uiteraard kun je van alles en nog wat doen om de kans te vergroten dat je in de (nabije) toekomst een partner tegen het lijf loopt. Maar je weet nooit zeker of en wanneer je een partner zult vinden. Tot het moment dat je een eventuele partner ontmoet, sta je er dan ook regelmatig alleen voor. Misschien heb je wel vrienden,

      Als vrijgezel heb jij zonder dat je het doorhebt 1 behoefte die je altijd (24 uur per dag, 7 dagen in de week) bevredigd wil hebben: jouw basisbehoefte (zie ook: De sleutel en oplossing voor elk moeilijk moment: jouw verborgen basisbehoefte. En daardoor heb jij automatisch ook 1 angst waar je nooit (geen enkel moment van de dag) mee geconfronteerd wil worden: jouw basisangst. Wil je bijvoorbeeld altijd plezier, dan wil je nooit pijn. En wil je altijd onafhankelijkheid, dan wil je nooit afhankelijk worden van iets of iemand. Onbewust ben je dan ook continu bezig om

        Als vrijgezel heb je een bewustzijn: het deel van jouw geest dat waarneemt, denkt, voelt, fantaseert en herinnert. En daarmee kun je bewust het besluit nemen om vanaf nu aan een nieuw hoofdstuk van jouw levensverhaal te beginnen. Maar je hebt ook een onderbewustzijn: het deel van jouw geest dat je karakter bepaalt en je lichaam aanstuurt, zonder dat je dat zelf doorhebt. Dit wordt uitgelegd in blog Sinds je geboorte heb je al een Innerlijke Partner. En je onderbewustzijn doet dag in dag uit haar best om jouw allergrootste behoefte (je basisbehoefte) te vervullen. Hoe

      Als vrijgezel draai je (bijna) overal alleen voor op en heb je het elke dag erg druk. Eens in de zoveel tijd heb je dan ook dringend behoefte aan ontspanning. Tenminste, dat denk je.   Wil jij eigenlijk wel echt ontspanning? Jouw lichaam wil die ontspanning in ieder geval wel. En jouw bewustzijn ook: het deel van jouw geest dat de hele dag door waarneemt, denkt, voelt en beslissingen neemt. Dit is de kapitein van jouw lichaam. Maar of jouw onderbewustzijn ook ontspanning wil, is nog maar de vraag. Jouw onderbewustzijn (ook wel "onbewuste" genoemd) is het

      Ik heb een hekel aan liegen. Toch heb ik in het verleden een keer flink gelogen tegen de ouders van mijn toenmalige vriendin. Ik was namelijk doodsbang dat ze anders het huis uitgezet zou worden. Met mijn hart in de keel, en met enorme tegenzin, loog ik hen op een dag keihard voor. Ik dacht (en hoopte vurig) dat dit onze relatie, en haar contact met haar ouders, zou redden. En daar had ik veel voor over. Maar het tegendeel was waar. Kort daarvoor bleek ze de waarheid namelijk al aan haar ouders opgebiecht te hebben! Mijn

      Ons bewustzijn (het enige deel van onze geest dat we kennen en dat we daarom "ik" noemen) is de kapitein van ons lichaam. En ons onderbewustzijn (het deel van onze geest waarvan we ons niet bewust zijn, en dat kan meewerken óf saboteren) is de stuurman van ons lichaam. Zie ook de blogs Sinds je geboorte heb je al een Innerlijke Partner en Je Innerlijke Partner helpt je continu om je allergrootste behoefte te vervullen. Zitten ze samen op 1 lijn, dan voel jij als vrijgezel innerlijke harmonie en innerlijke vrede. Zijn ze het samen oneens, dan

      Inleiding: "Ik ga een relatie opbouwen met mezelf" klinkt op het eerste gezicht belachelijk. Want dat suggereert dat jij uit 2 delen bestaat: een "ik" die er bewust voor kan kiezen om wel of niet een relatie aan te gaan, en een "ik" met wie je een relatie aan kunt gaan. En het is duidelijk dat jij één geheel bent: 1 lichaam met 1 geest. Toch?   Ik ben toch 1 geheel? Nou, niet helemaal. Fysiek ben je inderdaad maar 1 lichaam, en dus ondeelbaar. Maar jouw geest kan wel uit verschillende delen (persoonlijkheden) bestaan. Kijk bijvoorbeeld

        Het vrijgezellenleven is te vergelijken met een vallei in een berglandschap. Je springt er uit eigen wil in, of je wordt er tegen jouw wil in geduwd. Je belandt in een heerlijke oase, in een kale en benauwende woestijn, of in een pijnlijk en hard rots-landschap. Je hoopt dat je er weer zo snel mogelijk uit kan klimmen, of geniet van alles wat het jou biedt.   Net als bij de persoon op het eerste plaatje, was er minimaal 1 moment in jouw leven dat je vlak voor het vrijgezellenleven stond. Je woonde nog thuis, of

      Als je als vrijgezel alleen maar ziet wat er mis gaat, wat er mis kan gaan en wat je mist, dan word je steeds ontevredener, bezorgder en ongelukkiger. Positief denken is dus onmisbaar voor een gelukkig vrijgezellenleven. Maar als je te vaak positief denkt, dan dringt het niet tot je door wat jou allemaal dwars zit. En daardoor verander jij niets aan de dingen waar je last van hebt. Hieronder kun je zien wat de voor- en nadelen zijn van positief denken en op welke manieren je dat kan doen. Ook staat hieronder een tip om positief

      Als vrijgezel ontkom je niet aan contact met andere mensen. Zelfs als je altijd online je boodschappen doet, dan nog heb je contact met de postbode of met jouw buren om je pakje in ontvangst te nemen. En zelfs als je online een eigen bedrijf bent begonnen, dan heb je klanten of collega's nodig om geld te kunnen verdienen. Vrijwel zeker vind jij jezelf onbewust minder of meer waard dan hen. Zonder dat je dat zelf doorhebt! Of dat inderdaad zo is, en wat dat voor reacties bij andere mensen oproept, lees je hieronder. Onderaan staan ook

      Ervoor zorgen dat je niemand nodig hebt, lijkt alleen maar voordelen te hebben. Toch heeft het ook enkele grote nadelen: je raakt steeds meer uitgeput, je stoot mensen ongemerkt af, en je kunt je steeds eenzamer gaan voelen. Hieronder gaan we kijken wat precies de voordelen en nadelen zijn van alles zelf willen doen. Daarnaast krijg je een tip om de nadelen van alles zelf doen te voorkomen. Gevolgd door een stappenplan.   Voordelen van alles zelf doen Na een verbroken relatie of nadat je op jezelf bent gaan wonen, sta je er voor een groot deel

      Als je gedumpt bent, heb jij pijn en heeft jouw partner pijn. Verplaats je in hem of haar, en uit je gevoelens. Spreek vervolgens uit wat jijzelf anders had willen doen, en wat jij jouw partner graag anders had willen zien doen. Onderhandel daarna over een mogelijke doorstart of over de verdere afwikkeling.   Gedumpt worden doet pijn: Als je gedumpt wordt door je partner, ben je boos op hem of haar, boos op jezelf, verdrietig, teleurgesteld en gekwetst. Ook krijgt je ego dan een flinke deuk.   Ook dumpen doet pijn: Ook je partner heeft pijn

      Daar sta je dan. Net als de persoon op het plaatje heb je zojuist een keuze gemaakt. Maar je durft je hoofd er niet om te verwedden dat dit de juiste keuze is voor jou. In het verleden heb je namelijk al gemerkt dat je door een verkeerde keuze je eigen hoofd kunt stoten, of andere mensen voor het hoofd kunt stoten (het verband op het hoofd in het plaatje). Of je bent bang dat je dingen over het hoofd hebt gezien, en straks spijt krijgt als haren op je hoofd (de haren rondom het verband op

      Als vrijgezel heb jij meer met de keizers op de plaatjes gemeen dan je in eerste instantie misschien denkt. Net als hen heb jij namelijk ook een keizerrijk: een aantal plekken op deze wereld waarop jij een stuk(je) invloed hebt. In ieder geval heb je een klein keizerrijk: je eigen huis of flat. Hierin bepaal jij wat er wanneer gebeurt, zonder dat een partner hoeft mee te beslissen. Wel moet je bij jouw beslissingen misschien rekening houden met je kind(eren), huisdier(en) of omwonenden. En waarschijnlijk bestaat jouw keizerrijk ook uit een aantal plekken buitenshuis waar je iets

        Je vorige relatie (de toren op het eerste plaatje) leek misschien lange tijd sterk en onwankelbaar: het was in jouw ogen gebouwd op een stevig fundament van liefde (de rots op het plaatje). Met veel tijd, energie, geduld en hard werken hadden jullie samen de relatie opgebouwd. En jullie waren van plan om de relatie nieuwe hoogtes te laten bereiken. Het kon niet op, en jullie relatie leek de hemel in te kunnen groeien (net als de toren van Babel in de bijbel).   En toen, als een donderslag bij heldere hemel (de lichtflits op het

      Op elk moment van de dag kan er een behoefte in je naar boven komen. Bijvoorbeeld de behoefte aan plezier, rust, energie of gezelligheid. Als vrijgezel hoef je op dat moment geen rekening te houden met de behoeftes van een partner. En daardoor heb je lekker de tijd en ruimte om je behoefte te vervullen. De vervulling van zo'n behoefte in je omgeving kun je zien als het planten van een plantje (de tak op het plaatje) in een grote tuin (het stuk grond op het plaatje). En net als een tuinier heb je grotendeels zelf in

      Uitspraken zoals "Gebeurd is gebeurd", "Ik leef nu" of "Terugkijken heeft geen enkele zin" klinken op zich heel mooi. Toch is het loslaten van je verleden niet altijd zo makkelijk. Van een vervelende gebeurtenis in je verleden kun je nog steeds last hebben: je zeult het op de achtergrond met je mee als een steen in je rugzak, of de herinneringen eraan blijven je regelmatig achtervolgen (bijvoorbeeld als je tegen iets in je heden aanloopt wat je eraan herinnert, in jouw nachtelijke dromen, of op momenten dat je in slaap probeert te komen). Zo'n gebeurtenis kan jou

      In Wat voor soort vrijgezel ben jij? kun je lezen dat er in mijn ogen 9 soorten vrijgezellen zijn. Mijn blog De sleutel èn oplossing voor elk moeilijk moment: jouw verborgen basisbehoefte legde uit dat elk van deze 9 vrijgezellen een innerlijke verlanglijst heeft, en dat één van de onderliggende behoeftes het allergrootst is: jouw basisbehoefte. En Door de vervulling van jouw basisbehoefte zit je in een vicieuze cirkel maakte duidelijk dat jij bij het vervullen van jouw basisbehoefte onbewust in een vicieuze cirkel terechtkomt. Volgens het V-cirkelmodel (een verdieping van het Enneagram) zijn er in totaal

      De blog Wat voor soort vrijgezel ben jij? gaf jou een indicatie welk soort vrijgezel jij weleens zou kunnen zijn. Nu je dit weet, heb je meteen een indicatie hoe jij met jezelf praat. En hoe je met jezelf praat, is hoofdwaarschijnlijk ook hoe je met de mensen om je heen praat. Welke manier van praten hieronder herken jij het meest? En past deze manier bij de soort vrijgezel waarop jij in Wat voor soort vrijgezel ben jij? bent uitgekomen? Weetjes over met jezelf praten kun je vinden op: Weetjes over: Bij jezelf terecht kunnen   Vrijgezel

      Je kunt er als vrijgezel voor kiezen om je behoeftes tot volle bloei te laten komen (zie blog Laat jij je behoeftes een stille dood sterven, of tot volle bloei komen?). En in blog Jouw verborgen basisbehoefte op een moeilijk moment heb je al kunnen lezen dat onder al jouw verlangens en behoeftes slechts 1 basisbehoefte verborgen zit. En dat je kunt achterhalen wat de jouwe is door jezelf af te vragen wat je het allerliefst 24 uur per dag en 7 dagen per week wilt en waar jij alles voor over hebt. De hele dag door

      De blog Wat voor soort vrijgezel ben jij? gaf jou een indicatie welk soort vrijgezel jij weleens zou kunnen zijn. Nu je dit weet, heb je meteen een indicatie wat jouw belangrijkste reden is om op zoek te gaan naar seks. Welke reden hieronder herken jij het meest? En staat deze reden bij de soort vrijgezel waarop jij in de bovenstaande blog bent uitgekomen?   Vrijgezel 1: Om aan mijn eigen norm te voldoen dat ik als vrijgezel minimaal .. keer per week seks hoor te hebben ...   Vrijgezel 2: Om te zien hoe dankbaar mijn

      De blog Wat voor soort vrijgezel ben jij? gaf jou een indicatie welk soort vrijgezel jij weleens zou kunnen zijn. Nu je dit weet, heb je meteen een indicatie wat jouw dilemma is met willen en moeten. Welke dilemma hieronder herken jij het meest? En staat dit dilemma bij de soort vrijgezel waarop jij in de bovenstaande blog bent uitgekomen? Weetjes over dingen in je eentje doen kun je vinden op: Weetjes over: Dingen in je eentje doen.   Vrijgezel 1: Ik moet van mezelf de hele dag door dingen doen en zeggen die volgens mijn normen

      De blog Wat voor soort vrijgezel ben jij? gaf jou een indicatie welk soort vrijgezel jij weleens zou kunnen zijn. Nu je dit weet, heb je meteen een indicatie wat voor soort voornemens jij hebt als er een nieuw jaar aanbreekt. Welke groepje voornemens hieronder herken jij het meest? En staat dit groepje bij de soort vrijgezel waarop jij in de bovenstaande blog bent uitgekomen?   Vrijgezel 1: Perfecter zijn (o.a. beleefder en beheerster) Er perfecter uitzien Dingen perfecter doen (vaker de juiste dingen doen) Dingen perfecter zeggen (vaker de juiste dingen zeggen)   Vrijgezel 2: Meer

      De blog Wat voor soort vrijgezel ben jij? gaf jou een indicatie welk soort vrijgezel jij weleens zou kunnen zijn. Nu je dit weet, heb je meteen een indicatie waarom het soms allemaal weleens even wat teveel kan worden voor jou. De kans is groot dat je op zulke momenten net als altijd onbewust jouw basisbehoefte (je verleiding) aan het verwerkelijken bent, en dat je daar zo druk mee bezig bent dat je het nu even spuugzat wordt. Kijk voor meer info op: In welke vicieuze cirkel zit jij de hele dag?. Welke reden hieronder herken jij

      De blog Wat voor soort vrijgezel ben jij? gaf jou een indicatie welk soort vrijgezel jij weleens zou kunnen zijn. Nu je dit weet, heb je meteen een indicatie op wat voor manier jij kadootjes geeft aan andere mensen. Welke manier hieronder herken jij het meest? En staat deze manier bij de soort vrijgezel waarop jij in de bovenstaande blog bent uitgekomen?   Vrijgezel 1: Ik geef een kado dat in mijn eigen ogen perfect is, zonder mezelf af te vragen of dat kado ook perfect is in de ogen van de ander. In winkels of tijdens

      De blog Wat voor soort vrijgezel ben jij? gaf jou een indicatie welk soort vrijgezel jij weleens zou kunnen zijn. Nu je dit weet, heb je meteen een indicatie wat jouw grootste uitdagingen zijn. Op elk moment dat je tegen een uitdaging aanloopt, ben je aan het leren om jouw vermijding (datgene wat je NOOIT wilt ervaren) te verduren en te aanvaarden. Kijk voor meer info op: In welke vicieuze cirkel zit jij de hele dag?. Welk groepje uitdagingen hieronder herken jij het meest? En staat dit groepje uitdagingen bij de soort vrijgezel waarop jij in de

      De blog Wat voor soort vrijgezel ben jij? gaf jou een indicatie welk soort vrijgezel jij weleens zou kunnen zijn. Nu je dit weet, heb je meteen een indicatie wat jouw grootste valkuilen zijn. Op elk moment dat je tegen een valkuil aanloopt, ben jij het verwerkelijken van jouw verleiding (jouw basisbehoefte die je ALTIJD wilt ervaren) aan het overdrijven. Zodat jij jouw vermijding (datgene wat je NOOIT wilt ervaren) niet hoeft te verduren en te aanvaarden. Kijk voor meer info op: In welke vicieuze cirkel zit jij de hele dag?. Welke groepje valkuilen hieronder herken jij

      In mijn blog 5 stappen om met moeilijke momenten om te gaan schreef ik dat je na kunt gaan welke meningen jij over een moeilijke situatie hebt, en dat je al jouw meningen bij kunt stellen die jouw moeilijke moment fijner kunnen maken. Hier is een stappenplan om jou daarbij te helpen. Zodra je op de stappen klikt die jou aanspreken, kun je zien hoe je ze uit kunt voeren ...                  

      We zijn allemaal onbewust een expert op het gebied van onze basisbehoefte! In mijn blog De sleutel èn oplossing voor elk moeilijk moment: jouw verborgen basisbehoefte zagen we dat wij onbewust 24 uur per dag en 7 dagen per week bezig zijn om onze basisbehoefte (bijvoorbeeld veiligheid, plezier of succes) te vervullen. Juist doordat we er dag in dag uit mee bezig zijn, hebben we in de loop van ons leven op dat gebied veel kennis en ervaring opgebouwd. Sterker nog, het vervullen van onze basisbehoefte is datgene waar wij het allerbest in zijn (onze grootste kwaliteit!)

      Als wij als vrijgezel net zo graag in ons eentje zijn als in het gezelschap van andere mensen, wisselen wij het alleen zijn en samen zijn regelmatig af en voelen we onszelf daar fijn bij. We kunnen dan goed met onszelf opschieten en onszelf goed alleen vermaken, en genieten ervan om in ons eentje de dingen te doen waar we behoefte aan hebben. Zie ook blog Weetjes over: Dingen in je eentje doen. Hoe goed de relatie met onszelf ook is, op een gegeven moment krijgen we even genoeg van ons eigen gezelschap, hebben we alles in

      Een verbroken relatie levert (behalve misschien een stukje opluchting of zelfs blijheid) ook altijd pijn op (zie ook mijn blog Weetjes over: Oud zeer van verbroken relaties). Wat ook de oorzaak is en wie het ook uitgemaakt heeft ... Hieronder kun je kijken welke stappen jou het snelst kunnen helpen om deze verbroken relatie te verwerken en om daarna weer verder te gaan met het leven waar jij voor kiest. Of je nou weinig of veel pijn hebt overgehouden aan jouw verbroken relatie, onder elke stap vind je hulpmiddelen waar je mee aan de gang kunt. Klik

        De pijn van een verbroken relatie verdwijnt niet als je doet alsof het er niet is, als jij jezelf continu afleidt met plezierige dingen of als jij jezelf halsoverkop in een nieuwe relatie stort. Het raakt dan alleen tijdelijk op de achtergrond en verschijnt weer op de voorgrond zodra het te groot geworden is om te negeren.   De onverwerkte pijn van alle verbroken relaties samen kan zich opstapelen. Daar bovenop komt elke week de pijn van de dagelijkse gebeurtenissen en op een gegeven moment kun je de grens bereiken van de pijn die je als

        In je eentje dingen doen kan heel ongemakkelijk voelen (b.v. alleen eten in een restaurant). Als je dit ongemak verduurt en door blijft zetten, wordt het steeds makkelijker en ga je er steeds meer de voordelen van zien.   Je kunt gaan wanneer je maar wilt, zonder te hoeven wachten totdat andere mensen tijd en zin hebben of klaar zijn met omkleden.   Juist doordat jij jouw aandacht niet op bekende metgezellen richt, sta je meer open voor gesprekken met mensen die je onderweg tegenkomt en nog niet kent.   Doordat je geen rekening hoeft te

      Als vrijgezel hebben wij allemaal onze eigen (onbewuste) verklaring waarom we nog steeds vrijgezel zijn en nog niet de relatie hebben die we graag willen. Deze verklaring hebben we misschien wel en misschien niet getoetst. En deze verklaring klopt misschien wel en misschien niet helemaal. Als je een indicatie hebt wat voor soort vrijgezel jij bent (zie mijn blogs Wat voor soort vrijgezel ben jij?, 9 soorten moeilijke momenten en 9 soorten omgang met moeilijke momenten), dan heb je automatisch een indicatie wat jouw grootste (onbewuste) verklaring is voor het feit dat je nog geen relatie hebt. Welke verklaring hieronder herken jij het meest? Past

    Je bent altijd en overal in jouw eigen gezelschap en kunt nooit aan jezelf ontsnappen. Dat betekent dat je dus op elk moment van de dag bij jezelf terecht kunt!   Je bent de enige die al jouw geheimen kent. Je bent dus ook de enige persoon met wie je over je geheimen kunt praten!   Met andere mensen kun je vaak alleen achteraf over een gebeurtenis praten. Met jezelf kun je altijd op het moment zelf over een gebeurtenis praten.   Als je dingen eerst met jezelf doorspreekt, kun je ze daarna veel duidelijker onder woorden brengen

  De sleutel tot al jouw moeilijke momenten !! In mijn blog De oorzaak van elk moeilijk moment: jouw innerlijke verlanglijst legde ik uit dat jij als vrijgezel een fijn moment hebt als alle verlangens op jouw innerlijke verlanglijst genoeg vervuld zijn. En dat jij een moeilijk moment hebt als minimaal 1 verlangen op deze lijst niet genoeg vervuld is door jouzelf of door anderen. Het fijne is dat jouw innerlijke verlanglijst te vervangen is door een veel korter innerlijk behoeftenlijstje, en dat jouw hele innerlijke behoeftenlijstje op haar beurt weer te vervangen is door slechts 1 basisbehoefte! Dit brengt

      Wat is jouw innerlijke verlanglijst eigenlijk? Als vrijgezel heb jij onbewust een verlanglijst in jouw hoofd zitten, die wel wat weg heeft van de boodschappenlijst die je misschien weleens gebruikt om te winkelen. Op deze verlanglijst staan al jouw verlangens die jij zèlf graag wilt vervullen en al jouw verlangens die jij graag door andere mensen wilt laten vervullen. Deze innerlijke verlanglijst kan kort zijn of juist heel lang, en hoe hoger een verlangen op deze verlanglijst staat hoe belangrijker dat verlangen voor jou is.   Jouw onvervulde verlangens op deze verlanglijst veroorzaken al jouw moeilijke momenten! Op het moment dat alle verlangens op deze lijst genoeg vervuld zijn, ben

      Hoe goed we in de loop van ons leven ook zijn geworden in het wegvluchten voor onze basisangst (zie mijn blog 9 soorten moeilijke momenten), er zullen helaas toch altijd momenten zijn waarop we met onze basisangst geconfronteerd worden. We kunnen verschillende manieren gebruiken om onszelf dan tegen die basisangst te verdedigen, en onze favoriete manier, die we onbewust het beste vinden werken, is onze basisverdediging. Hieronder staan 9 manieren waarop vrijgezellen met moeilijke momenten om kunnen gaan: 9 soorten verdedigingsmechanismes, afweermechanismes of overlevingsmechanismes. Deze mechanismes worden "verdedigingen" genoemd in mijn blog In welke vicieuze cirkel zit jij de

      Veel mensen om ons heen vinden het maar raar of egoïstisch dat wij als vrijgezel geen relatie hebben. Toch zijn deze zelfde mensen in hun eigen relatie vaak niet zo gelukkig als ze graag zouden willen, zoals te zien is aan het grote aantal scheidingen,  verbroken relaties en echtelijke ruzies. Het kan zijn dat jij als vrijgezel in het verleden ook relaties bent aangegaan (al dan niet onder druk van jouw omgeving), en in dat geval heb jij eveneens ervaren dat relaties minder ideaal kunnen zijn dan ze lijken. Jouw verbroken relaties kunnen nog allerlei moeilijke momenten veroorzaken en

      Als vrijgezel kun je op een gegeven moment overwegen of besluiten om (opnieuw) een relatie aan te gaan, en om dus te stoppen met jouw vrijgezellenbestaan. Een belangrijke reden hiervoor is hoogstwaarschijnlijk een reden die jij met alle vrijgezellen deelt: je behoefte aan liefde, warmte, aandacht, interesse, begrip, intimiteit en seks. Toch is er in mijn ogen ook nog een andere (onbewuste) reden waarom je graag een partner wilt. Een reden die afhangt van de soort vrijgezel die je bent. Om ervoor te zorgen dat jouw nieuwe relatie een goede kans van slagen heeft, helpt het erg als jij vooraf zelf duidelijk voor ogen

      Als je een indicatie hebt welk soort vrijgezel jij bent (zie mijn blogs Wat voor soort vrijgezel ben jij?, 9 soorten moeilijke momenten en 9 soorten omgang met moeilijke momenten), dan heb je automatisch een indicatie waarom jij als vrijgezel besluit om (voorlopig) alleen te blijven. Welke reden hieronder herken jij het meest? Past deze reden bij de soort vrijgezel waarop jij in andere blogs van mij bent uitgekomen?   Vrijgezel 1: Dan hoef ik niet beheerst en beleefd te reageren op een partner die zich niet aan mijn normen houdt. Ook loop ik dan niet tegen mijn eigen onvolmaaktheid in relaties aan ...   Vrijgezel 2:

      Hieronder staan 9 soorten ex-partners waarmee jij in het verleden mogelijk een relatie bent aangegaan. Tijdens elke vorige relatie had jouw partner 24 uur per dag en 7 dagen per week een bepaalde basisbehoefte, die bepaalde wat voor iemand hij of zij als persoon was (zie ook mijn blogs De oorzaak van elk moeilijk moment: jouw innerlijke verlanglijst en De sleutel én oplossing voor elk moeilijk moment: jouw verborgen basisbehoefte). Als jij weet welke ex-partner(s) je had, kun je ook beter inschatten wat het einde van jouw vorige relatie(s) veroorzaakt heeft (zie ook mijn blog Wat was

      In blog Als vrijgezel ken je jezelf maar voor 5 procent werd uit de doeken gedaan dat je jezelf als vrijgezel waarschijnlijk maar voor 5 procent kent. En deze blog geeft jou een eerste indruk welk soort vrijgezel jij weleens zou kunnen zijn. Als je weet welk soort vrijgezel je bent, dan weet je automatisch hoe jij alles ervaart, doet en zegt, en welke kijk jij hebt op jezelf, je omgeving en het (vrijgezellen)leven. Daardoor begrijp je onder andere beter waarom bepaalde momenten moeilijk voor jou zijn, en kun je makkelijker een manier vinden om met jouw moeilijke momenten om te gaan. Elke vrijgezel heeft behoeftes, en één van deze

      Als jij even een moeilijk moment hebt, dan kun je (ongeacht de soort vrijgezel die jij bent!) de volgende stappen zetten om ermee om te gaan:   Stap 1: Geef aan jezelf toe dat dit moment moeilijk voor jou is. En neem even de tijd om bij jouw gevoelens stil te staan voordat jij in actie komt ... Onbewust heb je een vaste manier om met moeilijke momenten (en moeilijke gevoelens!) om te gaan (zie mijn blog 9 soorten omgang met moeilijke momenten). Om bij jouw gevoelens te komen, kan het nodig zijn om deze vaste gewoonte van jezelf te doorzien en te doorbreken.   Stap

      Hieronder staan voordelen van het vrijgezellenleven die op mijn Facebook-pagina (http://www.facebook.com/DeVrijgezelcoach) te vinden zijn. Als je op de blauwe voordelen klikt, zie je de bijbehorende Facebook-pagina. Welke van deze voordelen herken jij? En welke voordelen zou jij nog graag aan deze lijst willen toevoegen?   JE HART LEREN UITSTORTEN BIJ JEZELF ...   DE MOMENTEN LEREN HERKENNEN WAAROP JE EEN SCHOUDERKLOPJE VAN JEZELF VERDIENT ...   ONTDEKKEN HOE JE GEZELLIGE MOMENTEN MET JEZELF KUNT BELEVEN   JEZELF LEREN VERWENNEN ...   EEN LUISTEREND OOR LEREN BIEDEN AAN JEZELF ...   THUIS NOOIT FALEN IN DE OGEN VAN

      Op het moment dat al jouw behoeftes vervuld zijn, ben jij tevreden en heb je een fijn moment. Zodra minimaal één behoefte van jou niet vervuld is, voel jij onvrede en ervaar je een moeilijk moment. Hoe meer behoeftes van jou er op een bepaald moment niet vervuld zijn en hoe belangrijker die onvervulde behoeftes voor jou zijn, hoe moeilijker dat moment voor jou wordt. In mijn blog De sleutel èn oplossing voor elk moeilijk moment: jouw verborgen basisbehoefte heb je kunnen zien dat elke vrijgezel één behoefte heeft die het allergrootst is (jouw basisbehoefte). En als jij 1