Plezier

 

 

Behoeftes die hieruit voortvloeien:

  1. Gelukkig zijn, genot, blijheid, vrolijkheid
  2. Optimisme, enthousiasme
  3. Vrijheid, ruimdenkendheid
  4. Beweeglijkheid, snelheid
  5. Afwisseling, avontuur
  6. Lichtheid, luchtigheid, afleiding

 
 

        Van nature maakt het jou niets uit of je wel of geen relatie hebt. En heb je dan ook geen enkele moeite met de December-feestdagen. Waarom jou dat van nature niets uitmaakt en hoe dat in de loop van de tijd ongemerkt en in kleine stapjes veranderd zou kunnen zijn bij jou, lees je in dit artikel. Van nature Van nature besef je dat een relatie én het vrijgezellenleven allebei voordelen hebben waar je volop van kunt genieten en die jouw leven de moeite waard kunnen maken. En dat het alleenzijn en het samenzijn allebei ook

        Vooral als je werk of kinderen hebt, is je dag vaak te kort om alle leuke dingen te doen waar je zin in hebt. De verleiding kan dan ook groot zijn om in de (weinige) tijd die nog voor jouzelf overblijft zoveel mogelijk leuke dingen te ‘proppen’.   Maar hoe meer leuke dingen je wilt doen in de tijd die je hebt: * Hoe minder tijd jij jezelf gunt om lekker ontspannen van elk ding te genieten * Hoe meer jij jezelf onder druk gaat zetten om op te schieten, zodat je ook nog aan al

        Als vrijgezel heb je geen partner met wie jij lief en leed kunt delen. En je ontkomt dan ook niet aan de keuze hoeveel jij jezelf wilt delen met de andere mensen om je heen: familieleden, vrienden, kennissen, collega's en onbekenden. Want jezelf delen kan zowel spannend, ongemakkelijk, bedreigend of gevaarlijk zijn, als gezellig, fijn, bevredigend of verrijkend. Om makkelijker de keuze te kunnen maken hoeveel privacy je graag wilt hebben en hoeveel informatie je graag met anderen wilt delen, kun je jouw binnenwereld zien als een kasteel met een muur, een kasteelpoort, een slotgracht en

        Als vrijgezel ken je misschien wel het gevoel dat je (regelmatig/steeds) geleefd wordt: je moet op tijd naar bed, op tijd uit bed, op tijd eten en drinken, geld verdienen, boodschappen doen, koken, de afwas doen, dingen opruimen, je huishouden doen, je administratie doen, regelmatig contacten met andere mensen onderhouden (al dan niet via social media), jezelf schoonhouden, er steeds voor zorgen dat je er toonbaar uitziet, en regelmatig naar de wc.   Op zulke momenten heb je het gevoel dat je bepaalde dingen móet doen, en dan meestal ook nog op een bepaald moment (over

        Eén deel van jou (je Genietende Ik) wil zich het liefst de hele dag door blij en vrolijk voelen. Vooral door het voor jou en voor de mensen om je heen lekker licht en luchtig te houden. Ze houdt enorm van grapjes, bekijkt alles van de zonnige kant, en stopt met iets zodra het niet meer leuk genoeg is. Ook slalomt ze heel handig om beperkingen, problemen, verveling en pijn heen. Want die dingen verpesten je humeur, zorgen ervoor dat je begint te mopperen en te klagen, en maken als je niet oppast je leven zwaar.

      Geen vertrouwen Mensen halen me uit mijn kracht Jouw Krachtige Ik is er volledig van overtuigd dat het slecht met haar afloopt zodra ze haar vertrouwen schenkt aan andere mensen. Zodra mensen haar zwakke plekken ontdekken of sterker denken te zijn dan zij, zullen ze in haar beleving meteen toeslaan en haar benadelen, misbruiken of manipuleren. Daarom zorgt ze ervoor dat ze krachtiger en energieker is dan de mensen om haar heen, en dat ze zich niet kwetsbaar opstelt. Ook doet ze alles zoveel mogelijk zelf en laat ze haar leven zo min mogelijk beïnvloeden door andere

      In jouw binnenwereld zitten 9 verschillende Ikken verscholen: Jouw Perfectionistische Ik: Deze Ik wil jou en je omgeving zo volmaakt mogelijk maken. Ze heeft dan ook een oordeel over alles en iedereen, inclusief over jouzelf. Hij/zij bepaalt wat goed of fout is, en wat wel of niet hoort. Jouw Behulpzame Ik: Deze Ik vindt dat het egoïstisch is om tijd en ruimte voor jezelf te nemen, en dat je dag en nacht moet klaarstaan voor anderen. Jouw Presterende Ik: Deze Ik wil zoveel mogelijk dingen afronden (vinkjes zetten) in zo min mogelijk tijd. Jouw Gevoelige Ik: Deze

      Hoe verschillend we als vrijgezel ook kunnen zijn, in ons leven hebben we allemaal dezelfde fases doorgemaakt. Als een zeilboot zijn we door 6 verschillende levensfases heen gezeild. Hoe voorzichtig we daarbij onderweg ook waren, we liepen helaas toch averij op (krassen, deuken of scheuren in ons hart). Meestal vooral in 1 of 2 van de 6 fases. En als we veel tegenwind en stormen in ons leven hebben ervaren, zijn we regelmatig vastgelopen en op een gegeven moment misschien in een bepaalde levensfase gestrand. Het bijzondere is dat je die 6 levensfases op twee manieren meemaakt:

    Als kind merkte je waarschijnlijk al gauw dat het leven niet altijd gaat zoals je wil: je kreeg en krijgt lang niet altijd de invloed, de zekerheid en de waardering die je zoekt. Elke keer dat je niet krijgt wat je verwacht, voel je emoties die je niet wil hebben: teleurstelling, frustratie en gekwetstheid. En om die pijn niet te hoeven voelen verborg en verberg je die pijn onbewust voor jezelf en voor de mensen om je heen: door je pijn bijvoorbeeld te onderdrukken, te ontkennen, af te zwakken, goed te praten, onbelangrijk te maken of te verdoven.

      Op elke ervaring die je opdoet in je buitenwereld of binnenwereld plak je zonder dat je het doorhebt en sneller dan snel een etiket: "Comfortabel" of "Oncomfortabel". Alle ervaringen die je op een bepaald moment oncomfortabel vond probeer je de volgende keren zoveel mogelijk te voorkomen en daar heb je zo je manieren voor. Lukt het voorkomen niet, dan voel je pijn. En onbewust heb je tot je geruststelling een favoriete manier gevonden om die pijn weer zo snel mogelijk af te weren: zoals je pijn onderdrukken, ontkennen, goedpraten of onbelangrijk maken. Er kunnen periodes in je

      In totaal zijn er maar 9 basisangsten waar je in je vrijgezellenleven en liefdesleven tegenaan kunt lopen: Onzekerheid (over wat er in de toekomst gaat gebeuren en hoe je daarmee het beste om kan gaan) Falen (je doelen niet bereiken, imagoschade oplopen, dingen zien mislukken) Pijn (zwaarte, beperking, verveling, lichamelijke pijn, emotionele pijn) Conflicten (ruzie, onderlinge verschillen, mensen of dingen die te belangrijk gemaakt worden) Kwetsbaarheid (tegen je zin in beïnvloed worden, gekwetst worden, benadeeld/misbruikt/bedrogen worden) Afhankelijkheid (te emotioneel gehecht zijn aan iets of iemand, niet zonder iets of iemand kunnen, verslaafd aan iets of iemand zijn,

      Als vrijgezel krijg je eens in de zoveel tijd slecht nieuws voor je kiezen. Nieuws dat meteen onprettige emoties in je losmaakt zodra je het hoort: verdriet, teleurstelling, woede, machteloosheid, verbijstering of iets anders. En die losgemaakte emoties kunnen zo sterk zijn, dat negeren niet meer helpt. Er blijft dan niets anders meer over dan ze serieus te nemen en toe te laten. Zo'n moment had ik afgelopen donderdag. Toen hoorde ik na een drukke werkdag dat een dierbaar iemand met spoed opgenomen was in het ziekenhuis. Op het toelaten van onprettige emoties zit jij waarschijnlijk net

      Tegen een plezierig vrijgezellenleven zeg je vast geen "Nee". En de meest voor de hand liggende manier om te garanderen dat je jouw hele vrijgezellenleven plezier zult hebben is: je agenda volproppen met leuke dingen. Als je 100% garantie wil, kun je zelfs elke dag nog wat meer leuke dingen inplannen dan in je dag passen. Zodat je nog wat extra plezierige dingen achter de hand hebt voor het geval dat prettige dingen op het allerlaatste moment niet doorgaan of onverwachts tegen blijken te vallen. Dit klinkt ideaal, toch? Zolang je al die leuke dingen maar ruim

      Veel vrijgezellen gaan op zoek naar een partner buiten zichzelf. Maar zoals je hebt kunnen lezen in blog Sinds je geboorte heb je al een Innerlijke Partner heb je sinds je geboorte al een Innerlijke Partner. En die staat vlak voor je neus. Je hoeft je er alleen maar voor open te stellen. Kijk maar in blog Je Innerlijke Partner staat vlak voor je neus.   Als je een Uiterlijke Partner (een partner buiten jezelf) hebt, dan neem je kleine of eenvoudige beslissingen waarschijnlijk zelf. Maar bij grotere of lastigere beslissingen vraag je vast ook hoe hij

      Tegen een leven vol tevredenheid, voldoening of bevrediging zeg je vast geen "Nee". En de weg naar zo'n geweldig leven lijkt erg voor de hand te liggen: zorg ervoor dat je hebt wat je wil, bent wat je wil en doet wat je wil. Maar is dat wel echt de weg naar het geluk? Stel je eens voor dat er vannacht als je in bed ligt een wonder gebeurt, en dat je vanaf morgenochtend alles hebt wat je wil, alles bent wat je wil en alles kan doen wat je wil. Dat zou geweldig zijn hè. Heerlijk!

      Jouw Innerlijke Overlever (het deel van jouzelf dat koste wat het kost wil overleven: zie ) ziet een relatie als iets wat overleefd moet worden. En "in een relatie overleven" is voor haar: ervoor zorgen dat deze relatie eeuwig blijft duren, of dat jij je staande kunt houden zolang je nog tegen je zin in deze relatie zit. Zodra jij en je partner uit elkaar gaan, is dat voor je Innerlijke Overlever een vloek of een zegen. Al haar inspanningen om in deze relatie te blijven zijn op niets uitgelopen. Dat is frustrerend en kan zelfs voelen

      Als vrijgezel heb jij zonder dat je het doorhebt 1 behoefte die je altijd (24 uur per dag, 7 dagen in de week) bevredigd wil hebben: jouw basisbehoefte (zie ook: De sleutel en oplossing voor elk moeilijk moment: jouw verborgen basisbehoefte. En daardoor heb jij automatisch ook 1 angst waar je nooit (geen enkel moment van de dag) mee geconfronteerd wil worden: jouw basisangst. Wil je bijvoorbeeld altijd plezier, dan wil je nooit pijn. En wil je altijd onafhankelijkheid, dan wil je nooit afhankelijk worden van iets of iemand. Onbewust ben je dan ook continu bezig om

        Als vrijgezel heb je een bewustzijn: het deel van jouw geest dat waarneemt, denkt, voelt, fantaseert en herinnert. En daarmee kun je bewust het besluit nemen om vanaf nu aan een nieuw hoofdstuk van jouw levensverhaal te beginnen. Maar je hebt ook een onderbewustzijn: het deel van jouw geest dat je karakter bepaalt en je lichaam aanstuurt, zonder dat je dat zelf doorhebt. Dit wordt uitgelegd in blog Sinds je geboorte heb je al een Innerlijke Partner. En je onderbewustzijn doet dag in dag uit haar best om jouw allergrootste behoefte (je basisbehoefte) te vervullen. Hoe

      Als je als vrijgezel alleen maar ziet wat er mis gaat, wat er mis kan gaan en wat je mist, dan word je steeds ontevredener, bezorgder en ongelukkiger. Positief denken is dus onmisbaar voor een gelukkig vrijgezellenleven. Maar als je te vaak positief denkt, dan dringt het niet tot je door wat jou allemaal dwars zit. En daardoor verander jij niets aan de dingen waar je last van hebt. Hieronder kun je zien wat de voor- en nadelen zijn van positief denken en op welke manieren je dat kan doen. Ook staat hieronder een tip om positief

        Je vorige relatie (de toren op het eerste plaatje) leek misschien lange tijd sterk en onwankelbaar: het was in jouw ogen gebouwd op een stevig fundament van liefde (de rots op het plaatje). Met veel tijd, energie, geduld en hard werken hadden jullie samen de relatie opgebouwd. En jullie waren van plan om de relatie nieuwe hoogtes te laten bereiken. Het kon niet op, en jullie relatie leek de hemel in te kunnen groeien (net als de toren van Babel in de bijbel).   En toen, als een donderslag bij heldere hemel (de lichtflits op het

      Op elk moment van de dag kan er een behoefte in je naar boven komen. Bijvoorbeeld de behoefte aan plezier, rust, energie of gezelligheid. Als vrijgezel hoef je op dat moment geen rekening te houden met de behoeftes van een partner. En daardoor heb je lekker de tijd en ruimte om je behoefte te vervullen. De vervulling van zo'n behoefte in je omgeving kun je zien als het planten van een plantje (de tak op het plaatje) in een grote tuin (het stuk grond op het plaatje). En net als een tuinier heb je grotendeels zelf in

      Uitspraken zoals "Gebeurd is gebeurd", "Ik leef nu" of "Terugkijken heeft geen enkele zin" klinken op zich heel mooi. Toch is het loslaten van je verleden niet altijd zo makkelijk. Van een vervelende gebeurtenis in je verleden kun je nog steeds last hebben: je zeult het op de achtergrond met je mee als een steen in je rugzak, of de herinneringen eraan blijven je regelmatig achtervolgen (bijvoorbeeld als je tegen iets in je heden aanloopt wat je eraan herinnert, in jouw nachtelijke dromen, of op momenten dat je in slaap probeert te komen). Zo'n gebeurtenis kan jou

      Je kunt er als vrijgezel voor kiezen om je behoeftes tot volle bloei te laten komen (zie blog Laat jij je behoeftes een stille dood sterven, of tot volle bloei komen?). En in blog Jouw verborgen basisbehoefte op een moeilijk moment heb je al kunnen lezen dat onder al jouw verlangens en behoeftes slechts 1 basisbehoefte verborgen zit. En dat je kunt achterhalen wat de jouwe is door jezelf af te vragen wat je het allerliefst 24 uur per dag en 7 dagen per week wilt en waar jij alles voor over hebt. De hele dag door

      De blog Wat voor soort vrijgezel ben jij? gaf jou een indicatie welk soort vrijgezel jij weleens zou kunnen zijn. Nu je dit weet, heb je meteen een indicatie wat jouw belangrijkste reden is om op zoek te gaan naar seks. Welke reden hieronder herken jij het meest? En staat deze reden bij de soort vrijgezel waarop jij in de bovenstaande blog bent uitgekomen?   Vrijgezel 1: Om aan mijn eigen norm te voldoen dat ik als vrijgezel minimaal .. keer per week seks hoor te hebben ...   Vrijgezel 2: Om te zien hoe dankbaar mijn

      De blog Wat voor soort vrijgezel ben jij? gaf jou een indicatie welk soort vrijgezel jij weleens zou kunnen zijn. Nu je dit weet, heb je meteen een indicatie wat jouw dilemma is met willen en moeten. Welke dilemma hieronder herken jij het meest? En staat dit dilemma bij de soort vrijgezel waarop jij in de bovenstaande blog bent uitgekomen? Weetjes over dingen in je eentje doen kun je vinden op: Weetjes over: Dingen in je eentje doen.   Vrijgezel 1: Ik moet van mezelf de hele dag door dingen doen en zeggen die volgens mijn normen

      We zijn allemaal onbewust een expert op het gebied van onze basisbehoefte! In mijn blog De sleutel èn oplossing voor elk moeilijk moment: jouw verborgen basisbehoefte zagen we dat wij onbewust 24 uur per dag en 7 dagen per week bezig zijn om onze basisbehoefte (bijvoorbeeld veiligheid, plezier of succes) te vervullen. Juist doordat we er dag in dag uit mee bezig zijn, hebben we in de loop van ons leven op dat gebied veel kennis en ervaring opgebouwd. Sterker nog, het vervullen van onze basisbehoefte is datgene waar wij het allerbest in zijn (onze grootste kwaliteit!)

      Als wij als vrijgezel net zo graag in ons eentje zijn als in het gezelschap van andere mensen, wisselen wij het alleen zijn en samen zijn regelmatig af en voelen we onszelf daar fijn bij. We kunnen dan goed met onszelf opschieten en onszelf goed alleen vermaken, en genieten ervan om in ons eentje de dingen te doen waar we behoefte aan hebben. Zie ook blog Weetjes over: Dingen in je eentje doen. Hoe goed de relatie met onszelf ook is, op een gegeven moment krijgen we even genoeg van ons eigen gezelschap, hebben we alles in

      Een verbroken relatie levert (behalve misschien een stukje opluchting of zelfs blijheid) ook altijd pijn op (zie ook mijn blog Weetjes over: Oud zeer van verbroken relaties). Wat ook de oorzaak is en wie het ook uitgemaakt heeft ... Hieronder kun je kijken welke stappen jou het snelst kunnen helpen om deze verbroken relatie te verwerken en om daarna weer verder te gaan met het leven waar jij voor kiest. Of je nou weinig of veel pijn hebt overgehouden aan jouw verbroken relatie, onder elke stap vind je hulpmiddelen waar je mee aan de gang kunt. Klik

        De pijn van een verbroken relatie verdwijnt niet als je doet alsof het er niet is, als jij jezelf continu afleidt met plezierige dingen of als jij jezelf halsoverkop in een nieuwe relatie stort. Het raakt dan alleen tijdelijk op de achtergrond en verschijnt weer op de voorgrond zodra het te groot geworden is om te negeren.   De onverwerkte pijn van alle verbroken relaties samen kan zich opstapelen. Daar bovenop komt elke week de pijn van de dagelijkse gebeurtenissen en op een gegeven moment kun je de grens bereiken van de pijn die je als

        In je eentje dingen doen kan heel ongemakkelijk voelen (b.v. alleen eten in een restaurant). Als je dit ongemak verduurt en door blijft zetten, wordt het steeds makkelijker en ga je er steeds meer de voordelen van zien.   Je kunt gaan wanneer je maar wilt, zonder te hoeven wachten totdat andere mensen tijd en zin hebben of klaar zijn met omkleden.   Juist doordat jij jouw aandacht niet op bekende metgezellen richt, sta je meer open voor gesprekken met mensen die je onderweg tegenkomt en nog niet kent.   Doordat je geen rekening hoeft te

  De sleutel tot al jouw moeilijke momenten !! In mijn blog De oorzaak van elk moeilijk moment: jouw innerlijke verlanglijst legde ik uit dat jij als vrijgezel een fijn moment hebt als alle verlangens op jouw innerlijke verlanglijst genoeg vervuld zijn. En dat jij een moeilijk moment hebt als minimaal 1 verlangen op deze lijst niet genoeg vervuld is door jouzelf of door anderen. Het fijne is dat jouw innerlijke verlanglijst te vervangen is door een veel korter innerlijk behoeftenlijstje, en dat jouw hele innerlijke behoeftenlijstje op haar beurt weer te vervangen is door slechts 1 basisbehoefte! Dit brengt

      Wat is jouw innerlijke verlanglijst eigenlijk? Als vrijgezel heb jij onbewust een verlanglijst in jouw hoofd zitten, die wel wat weg heeft van de boodschappenlijst die je misschien weleens gebruikt om te winkelen. Op deze verlanglijst staan al jouw verlangens die jij zèlf graag wilt vervullen en al jouw verlangens die jij graag door andere mensen wilt laten vervullen. Deze innerlijke verlanglijst kan kort zijn of juist heel lang, en hoe hoger een verlangen op deze verlanglijst staat hoe belangrijker dat verlangen voor jou is.   Jouw onvervulde verlangens op deze verlanglijst veroorzaken al jouw moeilijke momenten! Op het moment dat alle verlangens op deze lijst genoeg vervuld zijn, ben

      Hoe goed we in de loop van ons leven ook zijn geworden in het wegvluchten voor onze basisangst (zie mijn blog 9 soorten moeilijke momenten), er zullen helaas toch altijd momenten zijn waarop we met onze basisangst geconfronteerd worden. We kunnen verschillende manieren gebruiken om onszelf dan tegen die basisangst te verdedigen, en onze favoriete manier, die we onbewust het beste vinden werken, is onze basisverdediging. Hieronder staan 9 manieren waarop vrijgezellen met moeilijke momenten om kunnen gaan: 9 soorten verdedigingsmechanismes, afweermechanismes of overlevingsmechanismes. Deze mechanismes worden "verdedigingen" genoemd in mijn blog In welke vicieuze cirkel zit jij de

      Als jij even een moeilijk moment hebt, dan kun je (ongeacht de soort vrijgezel die jij bent!) de volgende stappen zetten om ermee om te gaan:   Stap 1: Geef aan jezelf toe dat dit moment moeilijk voor jou is. En neem even de tijd om bij jouw gevoelens stil te staan voordat jij in actie komt ... Onbewust heb je een vaste manier om met moeilijke momenten (en moeilijke gevoelens!) om te gaan (zie mijn blog 9 soorten omgang met moeilijke momenten). Om bij jouw gevoelens te komen, kan het nodig zijn om deze vaste gewoonte van jezelf te doorzien en te doorbreken.   Stap

      Hieronder staan voordelen van het vrijgezellenleven die op mijn Facebook-pagina (http://www.facebook.com/DeVrijgezelcoach) te vinden zijn. Als je op de blauwe voordelen klikt, zie je de bijbehorende Facebook-pagina. Welke van deze voordelen herken jij? En welke voordelen zou jij nog graag aan deze lijst willen toevoegen?   JE HART LEREN UITSTORTEN BIJ JEZELF ...   DE MOMENTEN LEREN HERKENNEN WAAROP JE EEN SCHOUDERKLOPJE VAN JEZELF VERDIENT ...   ONTDEKKEN HOE JE GEZELLIGE MOMENTEN MET JEZELF KUNT BELEVEN   JEZELF LEREN VERWENNEN ...   EEN LUISTEREND OOR LEREN BIEDEN AAN JEZELF ...   THUIS NOOIT FALEN IN DE OGEN VAN

      Op het moment dat al jouw behoeftes vervuld zijn, ben jij tevreden en heb je een fijn moment. Zodra minimaal één behoefte van jou niet vervuld is, voel jij onvrede en ervaar je een moeilijk moment. Hoe meer behoeftes van jou er op een bepaald moment niet vervuld zijn en hoe belangrijker die onvervulde behoeftes voor jou zijn, hoe moeilijker dat moment voor jou wordt. In mijn blog De sleutel èn oplossing voor elk moeilijk moment: jouw verborgen basisbehoefte heb je kunnen zien dat elke vrijgezel één behoefte heeft die het allergrootst is (jouw basisbehoefte). En als jij 1