5 stappen om met moeilijke momenten om te gaan

Print Friendly, PDF & Email

 

 
 
Als jij even een moeilijk moment hebt, dan kun je (ongeacht de soort vrijgezel die jij bent!) de volgende stappen zetten om ermee om te gaan:

 

Stap 1:

Geef aan jezelf toe dat dit moment moeilijk voor jou is. En neem even de tijd om bij jouw gevoelens stil te staan voordat jij in actie komt …

Onbewust heb je een vaste manier om met moeilijke momenten (en moeilijke gevoelens!) om te gaan (zie mijn blog 9 soorten omgang met moeilijke momenten).
Om bij jouw gevoelens te komen, kan het nodig zijn om deze vaste gewoonte van jezelf te doorzien en te doorbreken.

 

Stap 2:

Zoek uit welke situatie jij op dit moment moeilijk vindt …

Beschrijf deze situatie feitelijk, door jezelf of een ander (in gedachten) te vertellen wat jij in die situatie precies zag en hoorde.
Dit dwingt je om jouw ontevredenheid even kort naar de achtergrond te schuiven, en om te kijken wat er objectief gezien nou eigenlijk precies gebeurd is.
Door de gevoelens die je nu hebt kan dit in het begin even moeilijk zijn. Maar als je doorzet, wordt het steeds helderder voor jezelf wat er precies gebeurd is.
Ook kan het jou in de loop van deze stap ineens duidelijk worden dat er objectief gezien toch iets minder ergs of iets anders gebeurd is dan je eerst dacht.

 

Stap 3:

Ga na welke gedachtes jij in die moeilijke situatie over jezelf hebt, en kijk bij elke gedachte of dit een mening of een feit is …

Dit kun je doen door tegen jezelf te zeggen “Als ik in die situatie zit, dan … ik …”, en te kijken welke gedachtes er daarna in jou opborrelen. Bijvoorbeeld: “Dan kan ik (niet) …”, “Dan ben ik (niet) …” of “Dan heb ik (niet/geen) …”. Daarbij helpt het erg om te weten welk soort vrijgezel jij bent (zie mijn blog Wat voor soort vrijgezel ben jij?).
Wees je hierbij bewust dat meningen voor jou zo bekend, vanzelfsprekend en vertrouwd kunnen zijn, dat je er automatisch vanuit gaat dat ze waar (en dus een feit) zijn.
Een feit is iets wat voor iedereen in die situatie waar is: bijvoorbeeld “Het regent” of “Ik zag een auto”. Als je dus iemand kunt bedenken die het niet met jouw gedachte eens is, dan is het een mening en geen feit.
Kijk niet raar op als je na verloop van tijd tot de conclusie komt dat er in jouw gedachtewereld maar bar weinig feiten te vinden zijn 😉 .

 

Stap 4:

Onderzoek wat deze situatie zo moeilijk voor jou maakt …

In wat voor soort moeilijke situatie zit jij nu (zie mijn blog 9 soorten moeilijke momenten)?
Welke verlangens, wensen en behoeftes van jou worden er nu niet vervuld (zie mijn blog De oorzaak van elk moeilijk moment: jouw innerlijke verlanglijst)?
En welke basisbehoefte van jou wordt er nu niet vervuld in deze situatie (zie mijn blog De sleutel èn oplossing voor elk moeilijk moment: jouw verborgen basisbehoefte)?

 

Stap 5:

Onderzoek of jouw meningen over deze moeilijke situatie uit stap 3 echt zo waar zijn als je altijd (onbewust) hebt aangenomen. En stel al jouw meningen over deze situatie bij die dit moeilijke moment minder moeilijk voor jou kunnen maken …

Een onprettige situatie is namelijk niet altijd (door jou) te veranderen. Maar jouw eigen overtuigingen over deze situatie wel!
Kijk welke gedachtes jou in de weg zitten om jouw basisbehoefte op een andere manier te vervullen dan jij tot dusver geprobeerd hebt. Of door welke gedachtes jij niet kunt verdragen dat jouw basisbehoefte (op dit moment nog even) niet vervuld is.
Door deze gedachtes bij te stellen, ga jij automatisch anders tegen deze situatie én tegen soortgelijke situaties aankijken. En daardoor worden in één keer verschillende situaties tegelijk minder moeilijk voor jou!
Een stappenplan hiervoor is te vinden in mijn blog 8 stappen om belemmerende overtuigingen bij te stellen.

In welke opzichten kunnen deze stappen jou wel en niet helpen?
Wat zijn jouw ervaringen tot nu toe met deze stappen?
En voor welk moeilijk moment zou jij hieronder het 5-stappenplan kunnen uitwerken?

 

17 thoughts on “5 stappen om met moeilijke momenten om te gaan

  1. Hoi Luna,

    Vanavond om 20:00 gaan we samen in een Facebook-chatsessie terugblikken op onze chatsessie van afgelopen woensdag.
    Kun jij voor die tijd nog even in mijn blog “9 soorten moeilijke momenten” kijken welk moment jij als vrijgezel het moeilijkst vindt? Dit is nog een extra check welk soort vrijgezel jij zou kunnen zijn.

    Groeten,
    Marcel.

    • Beste Luna,

      Afgelopen week hebben we op deze website diverse berichtjes met elkaar uitgewisseld en elkaar in 2 gratis Facebook-chatgesprekken gesproken.
      Op deze website zijn we begonnen met stap 1 en 2 van het 5-stappenplan in deze blog, in ons Facebook-gesprek van afgelopen woensdag gingen we verder met stap 3, en in ons gesprek van vanavond gingen we aan de gang met stap 4 en 5.
      Hieronder geef ik een overzicht wat er tot nu toe uit deze 5 stappen is gekomen.

      STAP 1:
      Ik voel veel verdriet (verdrink er soms zowat in), en voel daarnaast boosheid, onmacht en de pijn van gemis.

      STAP 2:
      Nadat mijn zus allerlei (vertrouwelijke en onjuiste) dingen over mij heeft rondverteld, hebben 3 van mijn 4 kinderen mij letterlijk de rug toegekeerd, en zie ik ook veel kleinkinderen en andere familieleden niet meer.
      Ik ben het contact met dierbaren verloren waar ik zielsveel om geef en denk dat het contact niet meer zal komen, hoe graag ik het ook zou willen.

      STAP 3:
      Na het lezen van mijn blog “9 soorten vrijgezellen” had jij zelf de indruk dat jij vrijgezel 7 was, Luna.
      Ons chatgesprek van afgelopen woensdag was voor mij te kort om waterdicht te kunnen onderbouwen dat jij vrijgezel 7 bent en waarom jij niet de andere 8 soorten vrijgezellen bent.
      Tegelijkertijd heb ik niets gehoord waardoor jij geen vrijgezel 7 zou kunnen zijn, en heb ik veel dingen gezien en gehoord die wel bij vrijgezel 7 passen.
      Voorlopig ga ik er daarom net als jij vanuit dat je vrijgezel 7 bent.
      Wel blijf ik in al onze contacten erg waakzaam, en als ik dingen zie of hoor die niet rijmen met vrijgezel 7 dan zal ik dat aangeven.
      Jouw ONDERLIGGENDE PROBLEEM lijkt nu te zijn:
      “Als vrijgezel 7 wil ik graag 24 uur per dag en 7 dagen per week plezier hebben. Daardoor vind ik het moeilijk om met het enorme verdriet en de onderliggende pijn van mijn huidige situatie om te gaan”.

      STAP 4:
      Ik blijk twee delen in mijzelf (twee verschillende ikken) te hebben die regelmatig met elkaar strijden: een Sterke Ik (of misschien beter gezegd: een Genietende Ik) en een Verdrietige Ik.
      Mijn Sterke/Genietende Ik wil graag doorgaan, en mijn Verdrietige Ik roept mij weer terug en eist mijn aandacht op.
      In mijn leven tot nu toe heb ik mijn Verdrietige Ik zoveel mogelijk genegeerd, waardoor ze nu inmiddels zoveel aandacht begint op te eisen dat ik haar wel aandacht moet geven. Net als wanneer ik één kind op mijn werk geen aandacht zou geven, en alle andere kinderen wel.
      Mijn VERDRIETIGE IK vindt dat verdriet er mag zijn, dat het toelaten van verdriet opluchting geeft, dat verdriet geen teken van zwakte is en dat ik mag laten zien dat iets mij pijn doet.
      Mijn STERKE/GENIETENDE IK vindt dat verdriet mij breekt en sloopt, dat het mis gaat als ik verdriet toelaat, dat ik klein en kwetsbaar ben als ik verdriet toelaat, en dat ik afgewezen word (dat ik niet meer welkom ben en dat mensen mij niet meer hoeven) als ik huil.
      Wat mijn Verdrietige Ik en mijn Sterke/Genietende Ik vinden zijn meningen en geen feiten.

      STAP 5:
      Ik wil graag mijn Sterke/Genietende Ik en mijn Verdrietige Ik met elkaar in balans brengen en laten samenwerken.
      Dit blijk ik achteraf gezien al in mijn werk te doen en wil ik nu ook in mijn privéleven.
      Als ik, als Luna die aan het roer staat, alleen naar mijn Sterke/Genietende Ik zou luisteren, steekt mijn Verdrietige Ik namelijk vroeg of laat toch wel de kop op omdat ze zo duidelijk aanwezig is.
      En als ik, als Luna achter het stuur, aan mijn Verdrietige Ik zou toegeven, ben ik bang dat ik er niet meer zo makkelijk vanaf zal komen.
      Ik wil graag mijn Innerlijke Kind (mijn Verdrietige Ik) omarmen: haar de vrijheid geven om zich te ontwikkelen, haar veiligheid en geborgenheid geven, en begrip voor haar tonen.
      Dat doe ik nu ook al bij de kindjes op mijn werk, dus dat vermogen heb ik en kan ik dus ook voor mezelf gaan gebruiken. Dit zou mij net zo’n voldaan gevoel geven als op mijn werk, en daarnaast een stuk geborgenheid en zelfliefde. Ik respecteer mezelf al enorm en heb veel bewondering voor de dingen die ik doe.
      Ik merk nu dat ik na het verduren van mijn onprettige gevoel tijdens het huilen een prettig gevoel van opluchting krijg, en begin in te zien dat mezelf omarmen iets prettigs kan opleveren.
      Tegelijkertijd merk ik dat ik nog wel een blokkade heb om mezelf te omarmen, en dat ik me nog niet bewust ben wat mezelf omarmen mij precies zou kosten.

  2. Goh meid, jij hebt het echt moeilijk. Vergeleken bij jouw leed – met al die dierbaren die je de rug toe keren – is mijn zielenpijn een peulenschil en amper het vermelden waard.

    Het ga je goed, lieve meid!

  3. Goh, Luna. Jij hebt het wel heel moeilijk met al die dierbaren die je de rug toekeren. Vergeleken met jouw zorgen is mijn zielenpijn nauwelijks het vermelden waard. Ik hoop van harte dat de chatsessie van eergisteravond nog wat vruchten heeft afgeworpen.

    Het ga je goed, lieve meid!

    Knuffel van Jacob

  4. 1]..Mijn zus is een goed voorbeeld………………..zij heeft mijn vertrouwen zo beschaamd,dat wat ik haar vertelde in vertrouwen…had verteld aan directe familie leden…of het kwam terug via mijn dochter en dat wij er achter kwamen dat alles verdraaid werd,,na confrontatie met haar man/mijn zwager bij mijn vader thuis waar tegen ze ook zit te liegen…ontkend ze in hoge toonaarden…in het verleden heb ik haar gevraagd of zei tegen mij op kijkt of jaloers is…nee vertelde ze…achter mijn rug om heeft zij contact met mijn ex-man en verteld alles door…en gaat op ziekenbezoek toen ie in het ziekenhuis lag…dat deed ze toen ze met mijn vader voor controle moest op het ziekenhuis…mijn zwager was verbaasd hij vertelde mij…dat ie het geweten zou hebben als dat gebeurt zou zijn over het bezoek..dus mijn dochter en schoonzoon [de jongste dan] zouden dan liegen ze zegt Mam ik zie toch geen kabouters.??en dat er belangrijke papieren zijn ontvreemd van mij door mijn zus….neven en nichten van ong mijn leeftijd verwijderen je van FB of hyve’s er zijn er bij die willen niets meer van je weten….buren kijken met argus ogen……ik ben er nog niet achter wat zei ze verteld….waarmee ik de schade mss kan/had kunnen beperken…,[waar bemoeit men zich mee]…op dit moment zie ik een partner niet zitten voor het geen wat er op mijn schouders rust…

    2]..Wat het voor mij moeilijk maakt is dat 3 van mijn 4 kids letterlijk hun rug naar mij hebben gekeerd….de oudste vertelde…dat ze geen zin had het constant voor haar moeder op te nemen…ze vertelde toen….Mam als er wat gebeurt…weet dat ik van je hou…..van de 3 kids zie ook de klein kids niet….de laatste is 12 july jl geboren…ben 49 pas geworden…zit in de bloei van het leven…dit alles heeft mij best gevormd…Ik verlies dierbaren waar ik zielsveel omgeef/van hou dat maakt het mij erg moeilijk…..

    ik wil best naar stap 4…

    • Als ik stap 4 lees…..wil ik bijna zeggen voor mij hoeft het niet meer….er is teveel gebeurt en het heeft mij gebroken..ik functioneer nog net op het werk….ze laten mij daar in mijn waarde voor wie ik ben…ze zien de goede dingen en daar wordt meer naar gekeken,,,ze zien dat ik leed bij mij draag…

          • Daar ben ik weer, Luna.
            Zelf ken ik ook enkele mensen die vertrouwelijke dingen over mij hebben rondgebazuind, dus ik kan me iets bij jouw verhaal voorstellen.

            Als je het goed vind ga ik samen met jou nog even terug naar stap 3, omdat jouw antwoorden nog niet helemaal duidelijk voor mij zijn.

            Zo te horen vind jij het belangrijk dat jij andere mensen kunt vertrouwen, dat de mensen om jou heen jou in je waarde laten, dat mensen de goede dingen in jou zien, en dat mensen het leed zien dat jij bij je draagt. Klopt dat?

            Kun je mij uitleggen hoe belangrijk deze dingen voor jou zijn en wat er MET JOUZELF gebeurt (wat jij denkt en voelt) als mensen jouw vertrouwen beschamen, jou niet in je waarde laten, minder goede dingen in jou zien of jouw leed niet zien?

          • dat klopt wel….de saamhorigheid onder elkaar is er niet…we zijn tenslotte een na-oorlogse generatie die toch ook met het leed van de ouders berust gaat…ik weet dat ik vroeger als jongste van het gezin vaak het zwarte schaap was…schoenen werden verstopt door vriendinnen van m’n oudste zus…mijn moeder klaagde als ik weer eens iets gedaan had….je werd langzaam vertrapt naarmate je ouder werd….in die tijd werd je vertrouwen en je veiligheid al aangetast…ik was de goedheid zelve en liet het gaan…later in mijn 2e huwelijk werd dat anders en kwam ik voor mijzelf op en werd er ook sterker door….dat is mij niet in dank afgenomen zeker niet door mijn kids…ik deed alles voor een ander stond vaak voor iedereen klaar en zagen dat ik kwaliteiten leverde…en dat uitte zich dan weer in jaloezie…het is voor mij ten zeerste belangrijk omdat ik zie en ervaar dat ik hierdoor dierbare uit het oog verliest…zij willen er niet in verwikkeld raken en met iedereen op goeie voet verder leven….en ik ben geen kudde dier zoals men dat noemt dat gaat tegen de wetten van de natuur in zeg maar…

        • Luna, zodra jij weet welk soort vrijgezel jij bent (zie mijn blog “9 soorten vrijgezellen”) begrijp jij precies hoe je tegen deze situatie aankijkt en waarom.
          Ook weten we dan automatisch in welke richting we de oplossing kunnen vinden en kun je dus ook stap 4 en 5 gaan zetten.

          Op dit moment weet ik nog niet precies welk soort vrijgezel jij bent.
          Jij zou in mijn ogen vrijgezel 4, 6 of 7 kunnen zijn alhoewel ik de andere soorten vrijgezellen ook nog niet uitsluit.

          Nagaan welk soort vrijgezel iemand is komt heel precies en doe ik normaal gesproken in 1 of meer persoonlijke gesprekken.
          Mocht je willen dan zouden we in plaats daarvan een gratis Facebook-chatsessie kunnen doen om te kijken of we meer duidelijkheid krijgen.
          Ik zou bijvoorbeeld woensdagavond om 20:00 kunnen, en anders wordt het van mijn kant waarschijnlijk komend weekend.
          Lijkt dat je wat?

          Groeten,
          Marcel.

          • optie 3 was het vroeger…..en 7 komt op het moment meer overheen…om meer duidelijkheid te kunnen krijgen vindt ik een FB chatsessie prima….woensdagavond 20.00 uur is goed…ik zal een vrienden uitnodiging sturen en verwelkom je graag….dan ga ik nu slapen morgen nog één dag werken en heb dan 4 weken vakantie…

            grt luna

          • Goh, wat een heerlijk vooruitzicht die 4 weken vakantie zeg!
            Oké, dan spreken we a.s. woensdagavond om 20:00 af voor een gratis Facebook-chatsessie!

            Tot dan,
            Marcel.

  5. 1]Zit in een heel moeilijke tijd momenteel…het verdriet is duidelijk aanwezig…volgens mij niet zo zeer over het alleen zijn….zeker weten doei k het niet er zijn meerdere redenen voor dat ik mij zo voel..

    2]de situatie die ik moeilijk vindt zijn ze eigenlijk allemaal te gelijk…daarom vindt ik afleiding soms erg belangrijk..om niet constant in dit gevoel te blijven hangen…dat zorgt er voor mij voor dat ik weer een stapje verder kom met mijn verdriet…

    3]de rede dat het mij moeilijk maakt is dat ik in puur gevoel en emotie sta…ben een gevoelsmens en dat maakt het extra moeilijk…

    4]mijn gedachte hierover is…..onrecht-onmacht-…

    5]dit is wel een heel moeilijke>>>het overkomt je…ik weet dat ik anders om moet gaan met de feiten..alleen op dit moment gaat het niet zoals ik het graag had gewild..de buitenwereld zal in tegendeel naar mij toe nooit veranderen…mensen zijn en doen onmenselijk…

    In opzichten van deze stappen is het een natuurlijk gegeven denk ik…want je gaat automatisch met je gevoel erin wat jou zou kunnen helpen…mijn ervaring over deze stappen is dat het proces niet snel gaat en er de tijd voor neemt..

    • Heel fijn dat jij jezelf hebt willen delen op deze website, Luna!

      Uit jouw berichtjes maak ik op dat mensen in vorige relaties jou onrechtvaardig en onmenselijk hebben behandeld, en jou bij jezelf weg probeerden te halen.
      Terwijl jij graag mensen in hun waarde wilt laten en respect erg belangrijk vindt. Bij deze mensen blijf jij nu voorlopig uit de buurt en je gevoel naar hen toe lijkt helemaal dood te zijn.

      Tegelijkertijd voel jij duidelijk verdriet en ook een stuk boosheid en onmacht. Verder heb jij er geen vertrouwen meer in dat de buitenwereld zich anders tegen jou zal opstellen. Jij voelt je onveilig en je weet nu niet welke kant jouw toekomst opgaat.

      Ondanks jouw verdriet blijf je bij jezelf.
      Soms vind je het moeilijk om puur in je gevoel/emotie te zitten.
      Om niet in je gevoel te blijven hangen en even van je gevoel af te komen zoek je soms afleiding door dingen te ondernemen, en dit helpt jammer genoeg niet altijd.

      Heb ik de dingen die jij vertelde goed begrepen, Luna?

        • Stap 1 heb je al gedaan, Luna: jij beseft duidelijk dat jij je verdrietig, boos en onmachtig voelt.
          Ook stap 2 is nu gedaan: je weet dat deze gevoelens te maken hebben met mensen uit vorige relaties (en mogelijk ook met andere mensen om jou heen) die jou onrechtvaardig en onmenselijk behandeld hebben.

          Als je wilt zou je nu verder kunnen gaan met stap 3.
          Elke vrijgezel vind het vervelend om onrechtvaardig en onmenselijk behandeld te worden. Zelf vind ik dat bijvoorbeeld vervelend omdat zoiets mij veel pijn zou opleveren terwijl ik als vrijgezel 7 juist 24 uur per dag plezier wil hebben.
          De twee hamvragen bij jouw stap 3 zijn nu:
          1) Wat bedoel jij precies met “onrechtvaardig behandeld worden” en “onmenselijk behandeld worden” (elke soort vrijgezel kan hier namelijk nèt iets anders mee bedoelen)
          2) Wat is voor jou het allermoeilijkst als iemand jou onrechtvaardig of onmenselijk behandelt? Oftewel, wat maakt dat zo vervelend voor jòu?

          Zodra we een antwoord op deze 2 vragen hebben, kunnen we als je dat wilt verder met stap 4.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *