Veiligheid

 

Ontdek en verken de 7 levensverdiepingen naar het vrijgezellenleven dat je wenst!
Van onvrede of ontevredenheid naar bevrediging en innerlijke vrede …

 

Behoeftes die hieruit voortvloeien:

  1. Zekerheid, duidelijkheid, voorspelbaarheid
  2. Houvast, structuur, regels, stabiliteit, onveranderlijkheid
  3. Moed, gerustheid, onbezorgdheid
  4. Voorzichtigheid, voorbereiding, anonimiteit
  5. Vertrouwen, betrouwbaarheid
  6. Samenzijn, saamhorigheid, teamwerk, samenwerking
  7. Gelijkheid, gelijkwaardigheid, respect
  8. Bescherming, steun, advies, geruststelling, bevestiging
  9. Loyaliteit, onbaatzuchtigheid, gehoorzaamheid

 
 

        Er zijn situaties die je helemaal niet wil, maar waar je tóch mee geconfronteerd wordt. En daardoor kun je jezelf machteloos of gefrustreerd gaan voelen. Maar wat dat ook voor een situatie is, je kunt wél altijd zelf bepalen hoe je met die situatie omgaat. In elke situatie heb je namelijk de volgende 9 mogelijkheden: Rusten: Even pas op de plaats maken en niets doen. Alleen tot je door laten dringen dat deze situatie op dit moment een feit, een gegeven, de realiteit is. Dat het geen enkele zin heeft om dat te ontkennen, om dat

        Van nature heb je als vrijgezel genoeg zelfvertrouwen om het leven aan te kunnen. En heb je dan ook geen enkele moeite met de nieuwe en onbekende gebeurtenissen die er in het Nieuwjaar aan zitten te komen. Waarom jij van nature dat zelfvertrouwen hebt, en hoe dat in de loop van de tijd ongemerkt en in kleine stapjes veranderd zou kunnen zijn bij jou, lees je in dit artikel.   Van nature Van nature weet je dat je jouw buitenwereld niet op jouw bevel kunt veranderen, en dat er in je buitenwereld dus altijd dingen kunnen

        Als vrijgezel heb je geen partner met wie jij lief en leed kunt delen. En je ontkomt dan ook niet aan de keuze hoeveel jij jezelf wilt delen met de andere mensen om je heen: familieleden, vrienden, kennissen, collega's en onbekenden. Want jezelf delen kan zowel spannend, ongemakkelijk, bedreigend of gevaarlijk zijn, als gezellig, fijn, bevredigend of verrijkend. Om makkelijker de keuze te kunnen maken hoeveel privacy je graag wilt hebben en hoeveel informatie je graag met anderen wilt delen, kun je jouw binnenwereld zien als een kasteel met een muur, een kasteelpoort, een slotgracht en

        Hoe meer vertrouwen je in jouw buitenwereld hebt, hoe zekerder en veiliger jij je er voelt, en hoe grager je in je buitenwereld komt. Loop je in je buitenwereld aan tegen onzekerheden, risico's, bedreigingen of gevaren, dan kan dat bezorgdheid, ongerustheid, angst, twijfel, onzekerheid of paniek bij je oproepen. En als je vaak of een lange tijd bang voor je buitenwereld bent, dan kun je jezelf steeds meer gaan terugtrekken uit je buitenwereld: eerst steeds meer in je huis, dan in jezelf en vervolgens in iets buiten je dagelijkse leven. In dit artikel ontdek je in

        Als we andere mensen helpen, dan geloven we graag dat we dat puur en alleen voor de ander doen. Dat we puur en alleen uit liefde, genegenheid of medeleven klaar staan voor anderen, en omdat we het hen zo gunnen.   Maar helaas, we zijn geen van allen zo onbaatzuchtig als we denken, hopen en zouden willen: zelfs moeder Theresa was in werkelijkheid niet onbaatzuchtig. Want hoe erg we een ander misschien ook onze hulp gunnen, we helpen onbewust ook altijd omdat we er zelf beter van worden: mensen helpen vervult altijd één of meer behoeftes

        Eén deel van jou (je Krachtige Ik) is ervan overtuigd dat je maar beter op jezelf kunt vertrouwen: mensen maken misbruik van je zwakke punten, of benadelen jou, zodra ze de kans krijgen. En een ander deel van jou (je Beschermende Ik) is er juist van overtuigd dat je maar beter op andere mensen kunt vertrouwen: samen sta je sterk en andere mensen hebben ervaring met gebeurtenissen die voor jou nog (gedeeltelijk) onbekend zijn.   Tot nu toe heb je in jouw (vrijgezellen)leven hoogstwaarschijnlijk maar naar 1 van deze 2 delen in jezelf geluisterd. Óf je

      Jouw Beschermende Ik wil zich graag de hele dag door veilig en zeker voelen. Daarom bereidt hij/zij zich het liefst continu voor op alles wat er mis kan gaan en op wat je dan moet doen. Bij onbekende, onzekere, risicovolle, gevaarljke of bedreigende situaties kan dat heel handig en praktisch zijn: bijvoorbeeld een scheiding of een verbroken relatie, het zoeken van een nieuwe woning, de voorbereiding van je vakantie, financiële probemen, een reorganisatie op je werk, ontslag, een solicitatie, een conflict of een onverwachte tegenvaller. Maar in andere situaties kan dit jou juist erg tegenhouden: je kunt

      Zodra jij je in het gezelschap van een of meer mensen onwelkom, ongewenst, ongeliefd of onaantrekkelijk voelt, kun je onbewust de schuld bij jezelf gaan leggen, en bij jezelf gaan denken: "Er is blijkbaar iets mis met mij". Je gaat jezelf vervolgens met hen vergelijken, en komt dan meestal uit op 1 van de volgende conclusies: "Ik ben een heel ander persoon dan zij", "Ik ben minder succesvol dan zij", "Of ik sta te weinig klaar voor hen". Als je dan toch graag waardering, genegenheid of liefde van hen wil krijgen, dan probeer je hun goedkeuring te

      Vanaf het moment dat je geboren werd kwam je in contact met allerlei mensen om je heen. Het kan zijn dat de mensen om je heen over het algemeen negatief reageerden op jouw aanwezigheid: ze negeerden je, namen je niet serieus, lachten je uit, bekritiseerden je, stelden hoge eisen aan je, pestten je, scholden je uit, mishandelden je geestelijk of lichamelijk, of vergrepen zich aan je. Dat gaf jou het gevoel dat je onwelkom, ongewenst, ongewild, impopulair, onaantrekkelijk of ongeliefd was. En daardoor ging je denken dat je minder waard was dan andere mensen, dat je er

      Ook al heb ik als vrijgezel geen partner om me heen, toch voel ik me weleens schuldig als ik iets voor mezelf doe in plaats van iets voor een ander. Bijvoorbeeld als mijn huisdieren verzorging nodig hebben, maar ik eerst nog even een wasje wil doen, eerst nog even wat wil eten, eerst nog even wat wil lezen, of eerst nog even naar de film wil. Als ik kinderen had gehad, dan zou ik met hen waarschijnlijk hetzelfde hebben als nu met mijn huisdieren. Of bijvoorbeeld als mijn vrienden, familieleden, collega's, leidinggevenden of klanten mij om hulp

      Kom jij eigenlijk nooit een 'foute' man of vrouw tegen? Of loop jij de ene na de andere 'foute' man of vrouw tegen het lijf, met alle gevolgen van dien? Op het moment dat je een 'foute' partner ontmoet, voelen bepaalde Ikken van jou zich meteen tot hem of haar aangetrokken. Terwijl andere Ikken hem of haar al gauw afkeuren en de deur willen wijzen. Geef je één van je Ikken haar zin, zonder goed naar de mening van je andere Ikken te luisteren, dan krijg je in ieder geval een innerlijk conflict. Ook blijf je dan

      Vraag je andere mensen makkelijk om hulp, zonder erover na te hoeven denken? Moet je eerst een stuk weerstand in jezelf overwinnen voordat je iemand om hulp kunt vragen? Of eet je nog liever je schoen op dan een ander om hulp te vragen? Zodra de gedachte in je opkomt om iemand om hulp te vragen, raken je 9 Ikken in rep en roer, en ontstaat er een innerlijke weerstand. Hieronder zie je hoe de innerlijke dialoog tussen je 9 Ikken meestal verloopt. Zodat je de volgende keren makkelijker de knoop kunt doorhakken naar welke van de

      Geen vertrouwen Mensen halen me uit mijn kracht Jouw Krachtige Ik is er volledig van overtuigd dat het slecht met haar afloopt zodra ze haar vertrouwen schenkt aan andere mensen. Zodra mensen haar zwakke plekken ontdekken of sterker denken te zijn dan zij, zullen ze in haar beleving meteen toeslaan en haar benadelen, misbruiken of manipuleren. Daarom zorgt ze ervoor dat ze krachtiger en energieker is dan de mensen om haar heen, en dat ze zich niet kwetsbaar opstelt. Ook doet ze alles zoveel mogelijk zelf en laat ze haar leven zo min mogelijk beïnvloeden door andere

      Jouw Beschermende Ik wil zich graag de hele dag door veilig en zeker voelen, en zichzelf beschermen tegen alles wat er maar mis kan gaan. Zeker met al die risico's, gevaren en bedreigingen die tegenwoordig op de loer liggen. Ze voelt zich veilig zodra ze van te voren precies weet wat er gaat gebeuren en wat voor consequenties dat voor haar heeft. En ze voelt zich zeker zodra ze precies weet hoe ze met onveilige situaties om moet gaan: wat ze kan doen om die situaties te ontlopen, om die situaties te veranderen of om de schade

      Van diverse vrijgezellen krijg ik de vraag: "Waarom trek ik toch steeds een dominante, oneerlijke, controlerende, beperkende, agressieve en 'foute' man aan, die in het begin zo lief is?". En uiteraard had dit ook de vraag kunnen zijn: "Waarom trek ik toch steeds een dominante, oneerlijke, controlerende, beperkende, agressieve en 'foute' vrouw aan, die in het begin zo lief is? ". Uiteraard wil jij als Bewuste Ik geen dominante, oneerlijke, beperkende, controlerende, agressieve en 'foute' man. En een ontmoeting met zo'n man kan jou veel ellende en pijn bezorgen. Daarover bestaat geen enkele twijfel. Tegelijkertijd bepaalt in

      In totaal zijn er maar 9 basisangsten waar je in je vrijgezellenleven en liefdesleven tegenaan kunt lopen: Onzekerheid (over wat er in de toekomst gaat gebeuren en hoe je daarmee het beste om kan gaan) Falen (je doelen niet bereiken, imagoschade oplopen, dingen zien mislukken) Pijn (zwaarte, beperking, verveling, lichamelijke pijn, emotionele pijn) Conflicten (ruzie, onderlinge verschillen, mensen of dingen die te belangrijk gemaakt worden) Kwetsbaarheid (tegen je zin in beïnvloed worden, gekwetst worden, benadeeld/misbruikt/bedrogen worden) Afhankelijkheid (te emotioneel gehecht zijn aan iets of iemand, niet zonder iets of iemand kunnen, verslaafd aan iets of iemand zijn,

      Tot mijn 18e voelde ik me heel onveilig in mijn buitenwereld. Ik werd bekritiseerd bij alles wat ik deed. Zelfs als ik rustig op een stoel zat, kreeg ik bijvoorbeeld te horen dat ik 'op de verkeerde manier' keek. Ik werd uitgelachen om onder andere mijn kleding. Ik werd uitgescholden voor van alles en nog wat, zoals 'vissekop' en 'blijhoofd'. En in dingen die ik heel graag wilde doen werd ik ontmoedigd: "Dat kun je helemaal niet!" en "Dat loopt op niets uit!". Lange tijd was ik boos op de mensen die mij dat in mijn beleving

      Veel vrijgezellen gaan op zoek naar een partner buiten zichzelf. Maar zoals je hebt kunnen lezen in blog Sinds je geboorte heb je al een Innerlijke Partner heb je sinds je geboorte al een Innerlijke Partner. En die staat vlak voor je neus. Je hoeft je er alleen maar voor open te stellen. Kijk maar in blog Je Innerlijke Partner staat vlak voor je neus.   Als je een Uiterlijke Partner (een partner buiten jezelf) hebt, dan neem je kleine of eenvoudige beslissingen waarschijnlijk zelf. Maar bij grotere of lastigere beslissingen vraag je vast ook hoe hij

      Tegen een leven vol tevredenheid, voldoening of bevrediging zeg je vast geen "Nee". En de weg naar zo'n geweldig leven lijkt erg voor de hand te liggen: zorg ervoor dat je hebt wat je wil, bent wat je wil en doet wat je wil. Maar is dat wel echt de weg naar het geluk? Stel je eens voor dat er vannacht als je in bed ligt een wonder gebeurt, en dat je vanaf morgenochtend alles hebt wat je wil, alles bent wat je wil en alles kan doen wat je wil. Dat zou geweldig zijn hè. Heerlijk!

      Ook al heb je als vrijgezel geen partner, een kluizenaar ben je niet. Want in deze samenleving ontkom je niet aan het gezelschap van andere mensen. Je komt ze tegen in je woonomgeving, in het winkelcentrum, op je werk, tijdens het uitgaan, in de (sport)verenigingen of clubs waar je lid van bent, en als je ergens naartoe onderweg bent. En je hebt eens in de zoveel tijd contact met je familie, vrienden of je kinderen.   In de ideale wereld kun je in het gezelschap van andere mensen altijd jezelf zijn, krijg je van mensen alle aandacht,

        Als vrijgezel heb je een bewustzijn: het deel van jouw geest dat waarneemt, denkt, voelt, fantaseert en herinnert. En daarmee kun je bewust het besluit nemen om vanaf nu aan een nieuw hoofdstuk van jouw levensverhaal te beginnen. Maar je hebt ook een onderbewustzijn: het deel van jouw geest dat je karakter bepaalt en je lichaam aanstuurt, zonder dat je dat zelf doorhebt. Dit wordt uitgelegd in blog Sinds je geboorte heb je al een Innerlijke Partner. En je onderbewustzijn doet dag in dag uit haar best om jouw allergrootste behoefte (je basisbehoefte) te vervullen. Hoe

      Zoals ik in blog Wat is jouw dilemma met willen en moeten? al aangaf, zitten we als vrijgezel continu in een dilemma met willen en moeten. En daardoor kan het lijken alsof we alleen maar bezig zijn met overleven. Ben jij als vrijgezel in je eigen ogen alleen maar bezig met overleven? Dan is de kans groot dat je jarenlang in die situatie blijft hangen. En dat je uiteindelijk overspoeld wordt door een flinke brok onvrede, frustratie en vermoeidheid, waar je geen raad mee weet. Dit kun je voorkomen door te leren hoe jij jezelf met alles

      Als vrijgezel ontkom je niet aan contact met andere mensen. Zelfs als je altijd online je boodschappen doet, dan nog heb je contact met de postbode of met jouw buren om je pakje in ontvangst te nemen. En zelfs als je online een eigen bedrijf bent begonnen, dan heb je klanten of collega's nodig om geld te kunnen verdienen. Vrijwel zeker vind jij jezelf onbewust minder of meer waard dan hen. Zonder dat je dat zelf doorhebt! Of dat inderdaad zo is, en wat dat voor reacties bij andere mensen oproept, lees je hieronder. Onderaan staan ook

      Daar sta je dan. Net als de persoon op het plaatje heb je zojuist een keuze gemaakt. Maar je durft je hoofd er niet om te verwedden dat dit de juiste keuze is voor jou. In het verleden heb je namelijk al gemerkt dat je door een verkeerde keuze je eigen hoofd kunt stoten, of andere mensen voor het hoofd kunt stoten (het verband op het hoofd in het plaatje). Of je bent bang dat je dingen over het hoofd hebt gezien, en straks spijt krijgt als haren op je hoofd (de haren rondom het verband op

      Als wij als vrijgezel net zo graag in ons eentje zijn als in het gezelschap van andere mensen, wisselen wij het alleen zijn en samen zijn regelmatig af en voelen we onszelf daar fijn bij. We kunnen dan goed met onszelf opschieten en onszelf goed alleen vermaken, en genieten ervan om in ons eentje de dingen te doen waar we behoefte aan hebben. Zie ook blog Weetjes over: Dingen in je eentje doen. Hoe goed de relatie met onszelf ook is, op een gegeven moment krijgen we even genoeg van ons eigen gezelschap, hebben we alles in